Category: эзотерика

Category was added automatically. Read all entries about "эзотерика".

Autor

Гнилой французской нечисти - ВАЖНО!

Господа.

Я понимаю, что одно дело - ворочать языками в сети, и другое - в пятницу куда-то выползать. Но попытайтесь осознать, что без собрания хотя бы, десяти человек, без СМИ и без переводчика - мы можем, собственно, смело хоронить идею.

Со вчерашнего дня - ни одного активиста. Ни одного желающего поучаствовать ЛИЧНО. Возмущаться карикатурами - мы, понимаешь, только в бложиках можем.

Стыдно, господа.

Повторяю, если нас будет слишком мало на этой акции - мы просто ничего не добьемся. Это будет локальный пшик, который даже не дойдет до Франции. Все наши карикатуры, сотрудник походя спустит в урну и забудет.

Нужен "информационный повод".

Увы, я пока вижу полную пассивность вашу.

Еще раз. Я прошу всех, кто готов поучаствовать ЛИЧНО в ПЯТНИЦУ, ПЕРЕД ПОСОЛЬСТВОМ ФРАНЦИИ В ЧАС ДНЯ - отписаться в камментах к этому посту:

http://eugene-df.livejournal.com/965581.html

Это не митинг, и даже не петтинг :-) Это просто вручение пакета. Ни каких законов мы не нарушаем, если вы этого опасаетесь.

Если к часу дня - там не будет достаточного количества активистов, акции просто не будет. Не вижу смысла устраивать цирк, который ни к чему не приведет.

Хотите ударить по Эбдо? Хотите торжества справедливости?

Вперед. Я - нам этот шанс даю. Мы - на финишной прямой. Осталось лишь довести дело до ума.

Думайте сами - на что вы готовы ради правды.

И да, неужели, собираться и самоорганизовыватся, проявлять качества гражданского общества, у нас умеют - только либералы????
promo eugene_df june 8, 2025 14:01 94
Buy for 100 tokens
Стало уже хорошим тоном - держать первым постом небольшой дисклеймер. Поддамся пожалуй этой моде и я. Итак, добро пожаловать в мой журнал. Заранее оговорюсь. Это нифига не дневник. "Литдыбров" здесь практически не бывает. В первую очередь - это дискуссионный клуб. Основные темы - это политика…
Autor

Гнилой французской нечисти - второй этап.

Итак, первый этап нашей акции - завершен. Накоплено некоторое количество весьма неплохих работ.

Переходим ко второму этапу.

Прежде всего - нам необходимо выбрать три работы, которые мы будем проталкивать во Францию. С предложением разместить их в "мемориальном" номере "Шарли" посвященном расстрелу их говнохудожников. Для этой цели - я прикручу к этому посту голосовалку, в которой попрошу вас отметить наиболее понравившиеся вам работы. Первые три - и будут искомыми вариантам.

Во вторых - я прошу всех, кто готов идти до конца и поучаствовать во вручении карикатур представителям посольства Франции - отметиться в комментариях. Вручать будет в пятницу, 13 ноября. В 13 часов. Как раз на мой день рождения :-D

Посольство Франции, если что, находится в Москве, по адресу Большая Якиманка, 45, Москва 115127.

Собираемся перед центральным входом с 12-45.

ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА:

Если у кого-то из вас есть выходы на СМИ - максимально информацию растиражировать.

Фактически, должно быть две группы.

1) Вручающие. Я, один - два переводчика и представители СМИ (плюс - волонтер(ы) с камерой). Задача группы - вручить пакет представителям посольства Франции под камеры, с просьбой передать его в редакцию. Важно именно информационное сопровождение. Нужно, что бы это действительно попало в новости.

2) Поддержка - это все, кто придут туда. С собой возьмите распечатки карикатур и скотчи. Задача - наклеить картинки (те, что не войдут в топ 3) - на забор или стены посольства. Опять же - информационный шум.

Плюс - привлечение внимания к акции, разумеется.

Еще раз план:

Собираемся в 12-45, перед входом в Посольство. Не шумим, не провоцируем. Это - НЕ МИТИНГ. Это именно вручение конверта.

В 13-00 - группа поддержки отправляется клеить карикатуры. Группа вручения - стучится в двери и просит аудиенции. Под камеры - вручаем пакет, предварительно, опять же на камеры, продемонстрировав его содержимое.

Гордо удаляемся.

Следующий ход - за Парижем.

Если все все поняли - записываемся в волонтеры в камментах. Особенно нужны представители СМИ и переводчики. Хотя бы один, свободно говорящий на французском (очень не хочется потом за переводчика краснеть).

Уточнения... Ну, если вам что-то из вышенаписанного непонятно...

Все камменты не по делу (типа "а зачем вы это делаете?!", "давайте будем выше этого", "вата ватная" и прочее) будут безжалостно сноситься, а их авторы - отправляться в бан. Так что - не тратьте свое время.

Карикатуры и голосование размещаю под катом. Там есть действительно неприятные картинки, так что, заходить на свой страх и риск.

Collapse )
Autor

"Гнилой французской нечисти" - ДЛЯ КАРИКАТУР

Сюда кидаем в камменты работы. Все неотносящееся к делу - из первого уровня камментов будет сносится. Отзывы и рекомендации художникам - камментами под каждой карикатурой.

Художников прошу вывешивать каждую картинку отдельным камментом. Что бы можно было по каждой отдельную ветку вести.

ВНИМАНИЕ!!!:

Оскорбляем как угодно, сколь угодно мерзко... Но ТОЛЬКО ШАРЛИ. Саму Францию не трогаем. Под ударом - ТОЛЬКО ШАРЛИ! Все, даже самые красивые и интересные работы, нарушающие это правило будут скринится. Ибо ломают саму концепцию моба.

Всем заранее спасибо за участие и понимание.

И - победим, братцы! Победим!
Autor

Намик (повторная публикация - не могу удержатся :-) ).

Оригинал взят у eugene_df в Намик
Моя Ксю, в свое время - успела сменить несколько разных профессий. В частности - довелось ей поработать и в элитном ювелирном салоне. Элитный - это в смысле не "Алтын" а некий малоприметный салон "для своих", торгующий уникальными "мультибрендовыми" изделиями, купленными хозяйкой салона на различных аукционах по всему свету. Впрочем - это лишь преамбула.

...Этот день начался для Ксю как и большинство предыдущих: вытащила себя за волосы из кровати, привела себя в порядок, прикатила на работу - сидеть, пинать балду и изучать каталоги с продукцией стоимостью в пару бюджетов среднего лумумбария.

В районе полдня - раздался звонок. На том конце трубки - хозяйка салона взволнованным голосом предупредила, что сейчас приедет ОСОБЫЙ клиент. Голосом была подчеркнута важность. Судя по интонации - мужик явно приходился родственником Христу, Магомету или лично Будде. А может, чем черт не шутит - всем троим сразу. Впрочем - из дальнейшего текста выплыло что родственники у него чуточку пожиже. Подумаешь - всего лишь племянник Президента *джана: *ма *ва. Тем не менее - молодой батыр судя по восторженному описанию хозяйки, был просто воплощением успеха: Два диплома, включая MBA, несколько иностранных языков...

В общем - оставшиеся до визита высокого гостя полчаса, Ксю ждала с замиранием сердца: не каждый же день можно увидеть подобного небожителя!
Бедную и наивную девочку даже не смутил тот факт, что обе ее напарницы, внезапно нашли кучу других дел, только бы не оставаться в основном зале салона.

Итак, час Икс настал!

Двери салона распахнулись и внутрь влетело двое нукеров вида "шкаф типовой, славянский". Влетев - сии богатыри заняли оборонительную позицию и злобно ощерились.

Следом, в сопровождении двух девиц, явно позаимствованных у Тимати (хотя о чем я! Это скорее Тимати донашивает девиц нашего героя!) - появился ОН!

О да! Даже у моей Ксю, девушки разумной, начисто лишенной амбиций "рублевских жен" - что-то сжалось в груди, и в животе запорхали бабочки.

На пороге, вальяжно отставив ногу стоял молодой человек лет 25, с легкой, голивудской небритостью. Сей джентльмен с двумя высшими - обладал чуть смуглой кожей, идеального оттенка, прической типа мужское каре и огромными, влажными, серо-зелеными глазами. Идеально пошитый костюм матово-черного цвета - скрывал под собой идеально накачанное тело, рельеф которого не смогла замаскировать даже идеально белая рубашка на выпуск.

В общем - это был самый, наверное, красивый мужчина, из всех, кого Ксю видела до того момента. Это была воплощенная секс-бомба, икона стиля... Если бы не одна мааааленькая деталь....

Впрочем - не такая уж и маленькая.

На идеальной талии, на идеальном же, кожаном ремне - красовалась ОГРОМНЕЙШАЯ бляха бренда Hermes, усыпанная брильянтами как ночное небо звездами (за городом разумеется, господа!). Почему "Гермес"? Ну, на бляхе красовалась огроменная же буква H выписанная "кокаколовским" вензелем.

Ксю, потерявшую дар речи, пока ее взгляд скользил от бездонных глаз вниз - эта бляха спасла и вернула к реальности, впрочем, изрядно ударив по чувству прекрасного. Ибо смотрелось это предельно дисгармонично.

Знаете - я полагаю, что эта дисгармония и спасла остатки ее разума. Думаю, далее вы с этой моей оценкой согласитесь.

Итак, Ксю глубоко вдохнула, вытянула спинку, сделала шаг вперед, протянула руку и представилась: Оксана! Чем наш салон может вам помочь?

Далее - возникла пауза.

Пауза...

Пауза...

Спустя секунды две, вошедший близнец Апполона отработанным движением рук, с легкой, и, видимо, не менее отработанной рассинхронизацией (сперва правая, затем, с интервалом в четверть секунды, левая) - изящно выставленными указательными пальцами, почти круговым движением от плеча - ТКНУЛ СЕБЯ В ПАХ!!!

Точнее, в бляху!

Ксю только и смогла что моргнуть.

Не увидев ожидаемой реакции сие небесное создание посмотрело на Ксю как на пустое место и выдал:

- Выдыш Нэ?!

Ксюшка снова лупнула глазами.

Гений с двумя образованиями еще более настойчиво потыкал себя в бляху фирмы "Hermes".

- Нэ! Намик! Намик!

Ксю чудом устояла на ногах. Рука так и осталась протянутой в воздухе.

Понадобилось секунды три что бы очухаться.

Впрочем, Ксю девушка психически устойчивая, так что глубоко вдохнув - она предложила проследовать данному выпускнику MBA к столику с каталогами.
Девицы RnB проследовали за ними, отчаянно виляя бедрами. Глаза охраны - в общем-то тоже проследовали. Но не за охраняемым объектом.

- Итак... Намик (мысленно Ксю перекрестилась), чего бы вы хотели приобрести? Может быть мы сможем вам что-то посоветовать?

- Нэ! Нэ надо савэтов! Я точно зинаю чиго хачу! - Ксю чудом удержалась от совершенно некультурного ржания. Акцент "апполона" внушал. Вот только не уважение.

- Хорошо. И что это? Назовите пожалуйста референс (это такой артикль из каталогов) и мы вам тут же это принесем!

- Э-э-э-э... Забыль.... - печально выдавило из себя чудесное создание.

- Хм... Хорошо. Может быть это браслет?

- Нэт! Какой браслэт! Зачэм гаварыш! Нэ бараслэт!

- Ладно. Может быть кольца, перстни?

- Нэт! Такой, большой, много всего... Тикает...

- ЧАСЫ???

- О да! Часы, да! Крюглый! - последнее замечание было дополненно сложенными буквой о пальцами обеих рук и тыканьем получившейся фигурой в нос Ксю.

- Круглые часы?

- Да, крюглый, крюглый! С птычка!

- С птичкой? Какой?

- Нэ помню! - сокрушенно простонало это животное с двумя высшими образованиями.

- Хорошо, Намик, давайте мы попробуем подобрать. Может быть это орел?

- Нэт! Нэт! Нэ арел! Нэт! - Намик начал понемногу психовать. Девицы опасливо подались к охране. Охрана плотоядно облизнулась.

- Голубь?

- Нэт! Нэ голуб!!!!!

- Лебедь?

- Да НЭЭЭЭТ!!!!!!!!! Такой птыц. Такой, петух, да! Только с такой хвост! Большой хвост!

- Ээээээ.... ПАВЛИН???!!!

- Во! Да! Павлин! Петух с хвост, да! Крюглый!!!! И бирильянт!!! Минога-минога! - это было сопровождено жестикуляцией демонстрирующей засеивание "крюглого" "бирилиантами".

В голове несчастной девушки щелкнуло реле. Черт с ним, с порушенным чувством реальности, в котором успешный, богатый и вроде как обладающий двумя дипломами человек - демонстрирует уровень интеллекта обезьяны. Главное что именно эти часы БЫЛИ! Буквально за день до этого - они были куплены на аукционе в Шанхае и заперты в сейф. Часы - стоили чуть не дороже остальных артефактов в магазине.

Ксю моментально кликнула Жанну, свою напарницу (которая, собственно и бросила ее на растерзание Намику) и отправила ее за часами.

Спустя еще пару минут - прямо перед Намиком, на витрине лежали безумно дорогие часы. Круглые. С павлином.

Представьте себе что почувствовала Ксю, когда Намик взревел бешенным изюбрем:

- Нэ!!! Нэ он!!! Дрюгой!!!!

- Что?... Намик, смотри - от волнения девушка перешла на "ты" - они "крюглые", да?

- Да...

- С павлином?!

- Да...

- С БРИЛЬЯНТАМИ????!!!! (Ксю даже немного повысила голос)

- Да...

- Так это то?

- Нэт! Он нэ стаыт!!!!

-?????!!!!

- Нэ стаыт! А в Парыжэ - СТАЯЛ!!!!!!!!11111111

Ксю впала в состояние ступора. Ей потребовалась МИНУТА. Только затем что-то стало доходить.
Да нет, ответ был очевидным... Просто ей действительно не могло прийти в голову, что на свете могут быть настолько тупые люди.

Дело в том, что часы в сейфе хранились в специальном футляре. В футляре, в котором они хранились, в принципе, эти же часы выставлялись и на витрину. Другой вопрос, что клиенту их принесли БЕЗ ФУТЛЯРА. Просто посмотреть. Захочет взять - получит и футляр.

Жанна по команде снова метнулась к сейфу.

Спустя еще пару секунд Ксю предъявила Намику часы, стоящие в специально раскрытом футляре.

- Во! Аны! Хачу! Сразю чо нэ прынэс, тупой, да?!

Ксю с огромным трудом проглотила вертевшийся на языке ответ.

В это время жЫвотное извлекло лопатник и небрежным жестом швырнул на прилавок какую-то платиново-алмазно-иридиевую, в общем столь же понтовую и столь же неуместную в лапах дикаря как и бляха, карточку.

Пока Жанна оформляла покупку и оперировала суммами достаточными для оплаты полета на Марс, Намик обвел глазами салон и заметил лежащую на прилавке газету. Газета была открыта на гороскопе. Намик - заметно оживился.

- Эта, пачитай мине это! - палец ровно тем же жестом как и в бляху ткнул в гороскоп - Я висы!

Вообще, этот момент у Ксю уже просто выпал из памяти. Просто потому что ее уже откровенно плющило. Тем не менее в памяти осталось, что гороскоп там был достаточно негативный. РафикНамик помрачнел челом. Пожевал губами.

А затем, внезапно рявкнул на весь салон:

- Жанна!!! Ти чиго минэ читал??!!!!

Жанна, напарница Ксю, материализовалась как из под земли и потупила очи долу. Сама Ксю находясь в состоянии тотального грогги, тем не менее, поняла, что явно сказала что-то не то. Так что замолкла и приготовилась ловить момент.

- На! - пихнул газету Жанне Намик - Читай!

В исполнении Жанны прогноз оказался более чем благоприятным. Лицо Намика просветлело и единственная морщина пропала с низкого лба примата.

- Извините, я не в том столбце читала - пискнула задушенным голосом Ксю, после чего юркнула в подсобку, где наконец-то проржалась. Тем не менее, давясь от смеха - с любопытством совладать она не смогла, так что ухо и глаз из щели подсобки выдвинулись насколько было возможно.

Намик дослушал Жанну, которая вдохновенно прочитала ему из гороскопа на неделю прогноз на год, царственным жестом отслюнил сто баксов и засунул по хозяйске Жанне в декольте. Похлопал по щеке после чего выдал:

- Вот! Правильно читал! Второй - дюрак! Крюглый часы несет долго, читает нэ то! Дюрак!

Сказав это - Намик щелкнул пальцами. Девицы сгребли запакованные Жанной часы, охрана обеспечила коридор до кортежа, после чего, в сопровождении своих "уток гриль" Намик гордо удалился.

Жанна сползла по стенке. Ксю - хлопнулась на задницу и наконец-то вволю заржала во весь голос.

Из офиса доносились сдавленные завывания на три голоса: это рыдали в истерике третья напарница и оба охранника.

В принципе, в этот день салон уже не работал. С другой стороны - выручку они сделали как минимум месячную.

Намик же - навсегда остался одним большим мемом для всех девчонок которые при этом присутствовали.

А на сотню баксов, девчонки с удовольствием выпили вечером "Мартини". Просто что бы снять стресс от разбитой вдребезги реальности, где прекрасные принцы поставляются исключительно в комплекте с ампутированным напрочь мозгом!

Autor

Итак, добро пожаловать в Хогвартс! :-D Инфодамп-4 магия Мира Герхарда.

Вы таки удивитесь, но начну я, все же, не с магии. Для начала - я немножко добью предыдущий инфодамп:
В прошлый раз - я забыл двух Падших (не исключаю, что и больше, но пока вот так). Это Рыцари Ада и Варлоки (именно так, без перевода).

Демон ада - это бывший Хранитель военного преступника (или высокопоставленного руководителя)... Который "исполнял приказ". Поясню - иногда, совершая преступления, человек не получает от этого ровным счетом никакого удовольствия. Оберст-лейтенант вермахта, дворянин, получивший приказ перебить население белорусской деревушки, может и не получит от этого никакого кайфа, и более того - ему будут сниться потом кошмары, может быть... Но - как истиный служака - он выполнит приказ....

И тут - проходит тонкая грань!

Если ангел видит в своем подопечном добро - он может вцепиться в него всеми руками и ногами, и попробовать вытащить из этого безумия. Заставить отказаться исполнять преступный приказ... Вот только это - не всегда возможно. Дальше может быть два варианта - если он просто и бездумно расстрелял население деревни - он встал на дорогу в Ад, а его ангел - рискует постепенно (от обилия пропускаемой через себя крови) стать Потрошителем.

Но - есть и другой вариант. Если при этом, рассматриваемый оберст - проявляет благородство, если он ведет себя не только как полное бездушное чудовище (или бездушная же машина), но иногда и вспоминает о том, что он - человек... Ну - тогда ангел может стать самой редкой из адских зверушек. Достаточно оберсту скомандовать "женщин и детей - отпустить!", достаточно ему приказать отдать воинские почести погибшим бойцам яростно сопротивлявшегося партизанского отряда... В общем - вы поняли. Если наш будущий Потрошитель, проявляет еще и благородство, принципы и кодекс чести - его Хранитель становится вовсе не Потрошителем.

На этапе сортировки - это еще не видно (хотя - кому как. Демоны постарше и опытные искусители - сразу замечают багрово-красную кромку свечения, вокруг силуэта Падшего). Поэтому, принятого за Потрошителя Падшего - направляют в Черток Страданий. И вот там-то он и проявляется.

Прежде всего - он не теряет ни капли личности. Во вторых, все местное население, без особых усилий со стороны будущего Рыцаря - строится по струнке и отдает ему честь. В третьих, из любой схватки, кроме схватки с себе подобными (что бывает крайне редко, поскольку Рыцари чувствуют друг друга и заведомо относятся к себе подобным с огромным уважением и по братски (что тоже для ада не слишком характерно) - выходит победителем и довольно легко.

В общем - получается этакий "байронический герой". Падший, жестокий, темный... Но при этом благородный, волевой, умный и с принципами.
Collapse )
Autor

Намик

Оригинал взят у eugene_df в Намик
Моя Ксю, в свое время - успела сменить несколько разных профессий. В частности - довелось ей поработать и в элитном ювелирном салоне. Элитный - это в смысле не "Алтын" а некий малоприметный салон "для своих", торгующий уникальными "мультибрендовыми" изделиями, купленными хозяйкой салона на различных аукционах по всему свету. Впрочем - это лишь преамбула.

...Этот день начался для Ксю как и большинство предыдущих: вытащила себя за волосы из кровати, привела себя в порядок, прикатила на работу - сидеть, пинать балду и изучать каталоги с продукцией стоимостью в пару бюджетов среднего лумумбария.

В районе полдня - раздался звонок. На том конце трубки - хозяйка салона взволнованным голосом предупредила, что сейчас приедет ОСОБЫЙ клиент. Голосом была подчеркнута важность. Судя по интонации - мужик явно приходился родственником Христу, Магомету или лично Будде. А может, чем черт не шутит - всем троим сразу. Впрочем - из дальнейшего текста выплыло что родственники у него чуточку пожиже. Подумаешь - всего лишь племянник Президента Азербайджана: Ильхама Алиева. Тем не менее - молодой батыр судя по восторженному описанию хозяйки, был просто воплощением успеха: Два диплома, включая MBA, несколько иностранных языков...

В общем - оставшиеся до визита высокого гостя полчаса, Ксю ждала с замиранием сердца: не каждый же день можно увидеть подобного небожителя!
Бедную и наивную девочку даже не смутил тот факт, что обе ее напарницы, внезапно нашли кучу других дел, только бы не оставаться в основном зале салона.

Итак, час Икс настал!

Двери салона распахнулись и внутрь влетело двое нукеров вида "шкаф типовой, славянский". Влетев - сии богатыри заняли оборонительную позицию и злобно ощерились.

Следом, в сопровождении двух девиц, явно позаимствованных у Тимати (хотя о чем я! Это скорее Тимати донашивает девиц нашего героя!) - появился ОН!

О да! Даже у моей Ксю, девушки разумной, начисто лишенной амбиций "рублевских жен" - что-то сжалось в груди, и в животе запорхали бабочки.

На пороге, вальяжно отставив ногу стоял молодой человек лет 25, с легкой, голивудской небритостью. Сей джентльмен с двумя высшими - обладал чуть смуглой кожей, идеального оттенка, прической типа мужское каре и огромными, влажными, серо-зелеными глазами. Идеально пошитый костюм матово-черного цвета - скрывал под собой идеально накачанное тело, рельеф которого не смогла замаскировать даже идеально белая рубашка на выпуск.

В общем - это был самый, наверное, красивый мужчина, из всех, кого Ксю видела до того момента. Это была воплощенная секс-бомба, икона стиля... Если бы не одна мааааленькая деталь....

Впрочем - не такая уж и маленькая.

На идеальной талии, на идеальном же, кожаном ремне - красовалась ОГРОМНЕЙШАЯ бляха бренда Hermes, усыпанная брильянтами как ночное небо звездами (за городом разумеется, господа!). Почему "Гермес"? Ну, на бляхе красовалась огроменная же буква H выписанная "кокаколовским" вензелем.

Ксю, потерявшую дар речи, пока ее взгляд скользил от бездонных глаз вниз - эта бляха спасла и вернула к реальности, впрочем, изрядно ударив по чувству прекрасного. Ибо смотрелось это предельно дисгармонично.

Знаете - я полагаю, что эта дисгармония и спасла остатки ее разума. Думаю, далее вы с этой моей оценкой согласитесь.

Итак, Ксю глубоко вдохнула, вытянула спинку, сделала шаг вперед, протянула руку и представилась: Оксана! Чем наш салон может вам помочь?

Далее - возникла пауза.

Пауза...

Пауза...

Спустя секунды две, вошедший близнец Апполона отработанным движением рук, с легкой, и, видимо, не менее отработанной рассинхронизацией (сперва правая, затем, с интервалом в четверть секунды, левая) - изящно выставленными указательными пальцами, почти круговым движением от плеча - ТКНУЛ СЕБЯ В ПАХ!!!

Точнее, в бляху!

Ксю только и смогла что моргнуть.

Не увидев ожидаемой реакции сие небесное создание посмотрело на Ксю как на пустое место и выдал:

- Выдыш Нэ?!

Ксюшка снова лупнула глазами.

Гений с двумя образованиями еще более настойчиво потыкал себя в бляху фирмы "Hermes".

- Нэ! Намик! Намик!

Ксю чудом устояла на ногах. Рука так и осталась протянутой в воздухе.

Понадобилось секунды три что бы очухаться.

Впрочем, Ксю девушка психически устойчивая, так что глубоко вдохнув - она предложила проследовать данному выпускнику MBA к столику с каталогами.
Девицы RnB проследовали за ними, отчаянно виляя бедрами. Глаза охраны - в общем-то тоже проследовали. Но не за охраняемым объектом.

- Итак... Намик (мысленно Ксю перекрестилась), чего бы вы хотели приобрести? Может быть мы сможем вам что-то посоветовать?

- Нэ! Нэ надо савэтов! Я точно зинаю чиго хачу! - Ксю чудом удержалась от совершенно некультурного ржания. Акцент "апполона" внушал. Вот только не уважение.

- Хорошо. И что это? Назовите пожалуйста референс (это такой артикль из каталогов) и мы вам тут же это принесем!

- Э-э-э-э... Забыль.... - печально выдавило из себя чудесное создание.

- Хм... Хорошо. Может быть это браслет?

- Нэт! Какой браслэт! Зачэм гаварыш! Нэ бараслэт!

- Ладно. Может быть кольца, перстни?

- Нэт! Такой, большой, много всего... Тикает...

- ЧАСЫ???

- О да! Часы, да! Крюглый! - последнее замечание было дополненно сложенными буквой о пальцами обеих рук и тыканьем получившейся фигурой в нос Ксю.

- Круглые часы?

- Да, крюглый, крюглый! С птычка!

- С птичкой? Какой?

- Нэ помню! - сокрушенно простонало это животное с двумя высшими образованиями.

- Хорошо, Намик, давайте мы попробуем подобрать. Может быть это орел?

- Нэт! Нэт! Нэ арел! Нэт! - Намик начал понемногу психовать. Девицы опасливо подались к охране. Охрана плотоядно облизнулась.

- Голубь?

- Нэт! Нэ голуб!!!!!

- Лебедь?

- Да НЭЭЭЭТ!!!!!!!!! Такой птыц. Такой, петух, да! Только с такой хвост! Большой хвост!

- Ээээээ.... ПАВЛИН???!!!

- Во! Да! Павлин! Петух с хвост, да! Крюглый!!!! И бирильянт!!! Минога-минога! - это было сопровождено жестикуляцией демонстрирующей засеивание "крюглого" "бирилиантами".

В голове несчастной девушки щелкнуло реле. Черт с ним, с порушенным чувством реальности, в котором успешный, богатый и вроде как обладающий двумя дипломами человек - демонстрирует уровень интеллекта обезьяны. Главное что именно эти часы БЫЛИ! Буквально за день до этого - они были куплены на аукционе в Шанхае и заперты в сейф. Часы - стоили чуть не дороже остальных артефактов в магазине.

Ксю моментально кликнула Жанну, свою напарницу (которая, собственно и бросила ее на растерзание Намику) и отправила ее за часами.

Спустя еще пару минут - прямо перед Намиком, на витрине лежали безумно дорогие часы. Круглые. С павлином.

Представьте себе что почувствовала Ксю, когда Намик взревел бешенным изюбрем:

- Нэ!!! Нэ он!!! Дрюгой!!!!

- Что?... Намик, смотри - от волнения девушка перешла на "ты" - они "крюглые", да?

- Да...

- С павлином?!

- Да...

- С БРИЛЬЯНТАМИ????!!!! (Ксю даже немного повысила голос)

- Да...

- Так это то?

- Нэт! Он нэ стаыт!!!!

-?????!!!!

- Нэ стаыт! А в Парыжэ - СТАЯЛ!!!!!!!!11111111

Ксю впала в состояние ступора. Ей потребовалась МИНУТА. Только затем что-то стало доходить.
Да нет, ответ был очевидным... Просто ей действительно не могло прийти в голову, что на свете могут быть настолько тупые люди.

Дело в том, что часы в сейфе хранились в специальном футляре. В футляре, в котором они хранились, в принципе, эти же часы выставлялись и на витрину. Другой вопрос, что клиенту их принесли БЕЗ ФУТЛЯРА. Просто посмотреть. Захочет взять - получит и футляр.

Жанна по команде снова метнулась к сейфу.

Спустя еще пару секунд Ксю предъявила Намику часы, стоящие в специально раскрытом футляре.

- Во! Аны! Хачу! Сразю чо нэ прынэс, тупой, да?!

Ксю с огромным трудом проглотила вертевшийся на языке ответ.

В это время жЫвотное извлекло лопатник и небрежным жестом швырнул на прилавок какую-то платиново-алмазно-иридиевую, в общем столь же понтовую и столь же неуместную в лапах дикаря как и бляха, карточку.

Пока Жанна оформляла покупку и оперировала суммами достаточными для оплаты полета на Марс, Намик обвел глазами салон и заметил лежащую на прилавке газету. Газета была открыта на гороскопе. Намик - заметно оживился.

- Эта, пачитай мине это! - палец ровно тем же жестом как и в бляху ткнул в гороскоп - Я висы!

Вообще, этот момент у Ксю уже просто выпал из памяти. Просто потому что ее уже откровенно плющило. Тем не менее в памяти осталось, что гороскоп там был достаточно негативный. РафикНамик помрачнел челом. Пожевал губами.

А затем, внезапно рявкнул на весь салон:

- Жанна!!! Ти чиго минэ читал??!!!!

Жанна, напарница Ксю, материализовалась как из под земли и потупила очи долу. Сама Ксю находясь в состоянии тотального грогги, тем не менее, поняла, что явно сказала что-то не то. Так что замолкла и приготовилась ловить момент.

- На! - пихнул газету Жанне Намик - Читай!

В исполнении Жанны прогноз оказался более чем благоприятным. Лицо Намика просветлело и единственная морщина пропала с низкого лба примата.

- Извините, я не в том столбце читала - пискнула задушенным голосом Ксю, после чего юркнула в подсобку, где наконец-то проржалась. Тем не менее, давясь от смеха - с любопытством совладать она не смогла, так что ухо и глаз из щели подсобки выдвинулись насколько было возможно.

Намик дослушал Жанну, которая вдохновенно прочитала ему из гороскопа на неделю прогноз на год, царственным жестом отслюнил сто баксов и засунул по хозяйске Жанне в декольте. Похлопал по щеке после чего выдал:

- Вот! Правильно читал! Второй - дюрак! Крюглый часы несет долго, читает нэ то! Дюрак!

Сказав это - Намик щелкнул пальцами. Девицы сгребли запакованные Жанной часы, охрана обеспечила коридор до кортежа, после чего, в сопровождении своих "уток гриль" Намик гордо удалился.

Жанна сползла по стенке. Ксю - хлопнулась на задницу и наконец-то вволю заржала во весь голос.

Из офиса доносились сдавленные завывания на три голоса: это рыдали в истерике третья напарница и оба охранника.

В принципе, в этот день салон уже не работал. С другой стороны - выручку они сделали как минимум месячную.

Намик же - навсегда остался одним большим мемом для всех девчонок которые при этом присутствовали.

А на сотню баксов, девчонки с удовольствием выпили вечером "Мартини". Просто что бы снять стресс от разбитой вдребезги реальности, где прекрасные принцы поставляются исключительно в комплекте с ампутированным напрочь мозгом!

Autor

Фрейдисты и Юнгеры - ау? - Что бы не пропало, извлекаю из закромов прошлого. Можно будет в дело...

Оригинал взят у eugene_df в Фрейдисты и Юнгеры - ау?
Нет, ребята, иногда подсознание творит чудеса. Я конечно не любитель рубрики "А что нам снится", но сей выверт разума - хотя бы в силу его художественной законченности, внутренней логичности и непротиворечивости - не записать просто не могу....

(Заранее предупреждаю - фентези я не читал уже очень давно...)
Итак:

...


Я сижу себе на бревнышке перед домиком. Что интересно - я в данном случае представляю некую вышестоящую организацию (я так понимаю - ученик некоего высшего мага). Т.е., моя избушка - опорный пункт. В качестве средства связи - некий светящийся рубин, размером в пол кулака.

Дальше начинается собственно сюжет - на поляну вламывается какая-то девушка.
Здоровается. Мило с ней беседуем. В частности - она озвучивает песенку (что интересно - вполне складную, хорошо стилизованную под народные русские напевы). Сюжет песенки - "Девушку выдают замуж за богатого деревенского кузнеца (я предполагаю что события происходят задолго до крещения, а может и до приглашения Рюрика на царство), девушка отказыввается, мотивируя это тем, что он настолько старый, что его к алтарю ей придется переть на руках."
По ряду замечаний, делаю вывод что эта история данной представительнице слабого пола - социально близка. (Что забавно - вообще разговор вполне связный. Если немного напрячь память - я смогу воспроизвести его почти дословно. Другой вопрос, что интереса особого он не представляет. Что-то о то что эльфы (вот тебе и славянское фентези) распоясались, на ярмарке кто-то кого-то отдубасил... Вобщем ни какой особой романтики, как это обычно в фэнтези-романах: увидел добрый молодец красну девицу и давай ей вирши в уши лить.. Нет, просто треп за жизнь... Там кажется даже по крупному рогатому скоту проехались.

Тут события начинают развиватся быстро: Из леса выкатывается какая-то хрень. Я так понимаю что это какая-то не слишком добрая фигня. Тут то ли я, то ли девушка даем определение: "Черная Яга". (Вот тут вопрос к товарищу Панкратову - как к специалисту по древнеславянским верованиям: А Яга - действительно имела цветовую дифференциацию? В смысле если есть черная - есть и белая и серо-буро-малиновая, с легкой продрисью? И если да, то что эта самая черная из себя представляет???)

Яга воспринимается достаточно плохо: То ли как шарик тьмы размером с баскетбольный мяч, то как небольшая сушенная мумия с заметным черным ареолом.
Сие "небесное создание" начинает бормотать что-то на тему того, что мол нехорошо сваливать, и вообще - она всех научит себя хорошо вести.

Я тянусь за своими запасами магии (я уже говорил, что я там тоже не просто так тусуюсь и не капусту выращиваю) и понимаю, что запасов - нет. То ли черная пакость их глушит, то ли просто фаза луны какая-то не такая. Скорее всего дело рук Яги - поскольку она хихикая бормочет что чародейство хорошо, но полагатся на чистую магию - не слишком умно. Тут я понимаю, что надо делать ноги, тем более что из леска - уже выламывается еще какая-то нечисть...

Вскакиваю, хватаю девушку, закидываю в избушку за моей спиной. На остатках магии - вытягиваю брошенный на полянке рубин-коммуникатор (телекинезом на бегу). После чего ору избушке "вперед!" а сам начинаю звонить "Большому Папочке" и орать "МЭйдэй". Что обидно - спил-джамминг похоже распространяется и на средства магосвязи. Избушка в это время втапливает (только не спрашивайте куринные ли были у нее ноги, и почему вообще, у ученика чародея - избнакурнож.). За ней - втапливает Яга, с кучей товарищей на аналогичном виде транспорта. Кстати, моя изнакурнож - слегка мощнее. Я так понимаю - спортивная модель. :-) Попутно - к преследованию присоединяется энное количество каких-то энтов-мутантов.

Вот такой веселой командой - мы выбегаем на обрыв над рекой. Речка кстати - весьма впечатляющая. Днепр в разливе, не иначе.

Вобщем я даю команду "Прыгай" и мы не снижая скорости сигаем с обрыва. В полете - изнакурнож подбирает шасси и раскрывает плоскости. Птичьи. Лебединные вроде - ну в масштабе, ессно.

Энты тормозят (кто-то даже посыпался), а вот вражеская изнакурнож набитая нечистью - прыгает следом, распахивая крылышки летучей мыши (демона, вампира - вобщем перепончатые)....

Дальше идет ожесточенный воздушный бой. Понятно что дистанционного оружия у меня нет в силу отключенной магии (запасов хватило на пару слабеньких файрболов), а у противника - видимо в силу того, что спилджамминг работает судя по всему в обе стороны.
В конце концов - я принимаю решение дать бой. Притормаживаю - эти деятели догоняют, и бросают что-то типа штурм-тросса. Я перехватываю гарпун и наматываю тросс на ворот (чтобы самому контролировать сцепление.) Эти толпятся в своем дверном проеме. Мы с девушкой в своем. Начинается сближение - в процессе - мы наносим живой силе противника серьезный ущерб путем применения фугасно-осколочных боеприпасов типа "горшок глиняный" разных калибров. Когда дистанция сокращается на устраивающую меня дистанцию - я резко даю команду "вверх".

Видимо движок у моей изнакурнож действительно мощнее, так что вся нечисть моментально оказывается на противоположной стенке своей ебалайки, резко ставшей для них полом. Спыстя пару секунд - я отдаю команду на пикирование, вытряхивая изрядную часть нечисти в речку... Собственно туда же я на полной скорости гоню и вражеский пепелац.

Скорость набрана весьма впечатляющая, Им уже не затормозить и не отвернуть. Речка им гарантированна. С другой стороны - если я не отвяжу веревку - то тоже не смогу отвернуть. Бросаюсь к вороту и начинаю расстыковку. А веревка начинает прорастать в ворот. И тут девушка выхватывает нож, и рассекает трос. Но тот, как щупальце вцепляется в нее и утягивает в изнакурнож противника за секунду до импакта.

Я успеваю затормозить.

В момент входа в воду - магия с изнакурнож Яги рассеивается (ну да, вобщем-то. Проточная вода). Я левитирую в своей изнакурнож в паре метров над водой и пытаюсь найти хоть какие-то обломки.

Тут из глубины всплывает какой-то небольшой ящичек...

Я его вылавливаю (что интересно - "подарков" от Яги - не опасаюсь, так как откуда-то знаю, что купание для ее здоровья и силы - даром не прошло.).

Это - часы выполненные в стиле небольшого домика. Маленький циферблат, а над ним большая, двустворчатая дверь. Подкручиваю стрелки, часы, как ни странно - идут. Раздается тихая музыка, напоминающая мелодию песенки из начала сна, дверцы раскрываются.

Вращаясь перед моими глазами прокручиваются фигурки: Яги, всякой нечисти, и в конце - той самой девушки, в подвенечном платье - держащей на руках стремного старика....


Приснится же такое!

Face

Намик

Моя Ксю, в свое время - успела сменить несколько разных профессий. В частности - довелось ей поработать и в элитном ювелирном салоне. Элитный - это в смысле не "Алтын" а некий малоприметный салон "для своих", торгующий уникальными "мультибрендовыми" изделиями, купленными хозяйкой салона на различных аукционах по всему свету. Впрочем - это лишь преамбула.

...Этот день начался для Ксю как и большинство предыдущих: вытащила себя за волосы из кровати, привела себя в порядок, прикатила на работу - сидеть, пинать балду и изучать каталоги с продукцией стоимостью в пару бюджетов среднего лумумбария.

В районе полдня - раздался звонок. На том конце трубки - хозяйка салона взволнованным голосом предупредила, что сейчас приедет ОСОБЫЙ клиент. Голосом была подчеркнута важность. Судя по интонации - мужик явно приходился родственником Христу, Магомету или лично Будде. А может, чем черт не шутит - всем троим сразу. Впрочем - из дальнейшего текста выплыло что родственники у него чуточку пожиже. Подумаешь - всего лишь племянник Президента Азербайджана: Ильхама Алиева. Тем не менее - молодой батыр судя по восторженному описанию хозяйки, был просто воплощением успеха: Два диплома, включая MBA, несколько иностранных языков...

В общем - оставшиеся до визита высокого гостя полчаса, Ксю ждала с замиранием сердца: не каждый же день можно увидеть подобного небожителя!
Бедную и наивную девочку даже не смутил тот факт, что обе ее напарницы, внезапно нашли кучу других дел, только бы не оставаться в основном зале салона.

Итак, час Икс настал!

Двери салона распахнулись и внутрь влетело двое нукеров вида "шкаф типовой, славянский". Влетев - сии богатыри заняли оборонительную позицию и злобно ощерились.

Следом, в сопровождении двух девиц, явно позаимствованных у Тимати (хотя о чем я! Это скорее Тимати донашивает девиц нашего героя!) - появился ОН!

О да! Даже у моей Ксю, девушки разумной, начисто лишенной амбиций "рублевских жен" - что-то сжалось в груди, и в животе запорхали бабочки.

На пороге, вальяжно отставив ногу стоял молодой человек лет 25, с легкой, голивудской небритостью. Сей джентльмен с двумя высшими - обладал чуть смуглой кожей, идеального оттенка, прической типа мужское каре и огромными, влажными, серо-зелеными глазами. Идеально пошитый костюм матово-черного цвета - скрывал под собой идеально накачанное тело, рельеф которого не смогла замаскировать даже идеально белая рубашка на выпуск.

В общем - это был самый, наверное, красивый мужчина, из всех, кого Ксю видела до того момента. Это была воплощенная секс-бомба, икона стиля... Если бы не одна мааааленькая деталь....

Впрочем - не такая уж и маленькая.

На идеальной талии, на идеальном же, кожаном ремне - красовалась ОГРОМНЕЙШАЯ бляха бренда Hermes, усыпанная брильянтами как ночное небо звездами (за городом разумеется, господа!). Почему "Гермес"? Ну, на бляхе красовалась огроменная же буква H выписанная "кокаколовским" вензелем.

Ксю, потерявшую дар речи, пока ее взгляд скользил от бездонных глаз вниз - эта бляха спасла и вернула к реальности, впрочем, изрядно ударив по чувству прекрасного. Ибо смотрелось это предельно дисгармонично.

Знаете - я полагаю, что эта дисгармония и спасла остатки ее разума. Думаю, далее вы с этой моей оценкой согласитесь.

Итак, Ксю глубоко вдохнула, вытянула спинку, сделала шаг вперед, протянула руку и представилась: Оксана! Чем наш салон может вам помочь?

Далее - возникла пауза.

Пауза...

Пауза...

Спустя секунды две, вошедший близнец Апполона отработанным движением рук, с легкой, и, видимо, не менее отработанной рассинхронизацией (сперва правая, затем, с интервалом в четверть секунды, левая) - изящно выставленными указательными пальцами, почти круговым движением от плеча - ТКНУЛ СЕБЯ В ПАХ!!!

Точнее, в бляху!

Ксю только и смогла что моргнуть.

Не увидев ожидаемой реакции сие небесное создание посмотрело на Ксю как на пустое место и выдал:

- Выдыш Нэ?!

Ксюшка снова лупнула глазами.

Гений с двумя образованиями еще более настойчиво потыкал себя в бляху фирмы "Hermes".

- Нэ! Намик! Намик!

Ксю чудом устояла на ногах. Рука так и осталась протянутой в воздухе.

Понадобилось секунды три что бы очухаться.

Впрочем, Ксю девушка психически устойчивая, так что глубоко вдохнув - она предложила проследовать данному выпускнику MBA к столику с каталогами.
Девицы RnB проследовали за ними, отчаянно виляя бедрами. Глаза охраны - в общем-то тоже проследовали. Но не за охраняемым объектом.

- Итак... Намик (мысленно Ксю перекрестилась), чего бы вы хотели приобрести? Может быть мы сможем вам что-то посоветовать?

- Нэ! Нэ надо савэтов! Я точно зинаю чиго хачу! - Ксю чудом удержалась от совершенно некультурного ржания. Акцент "апполона" внушал. Вот только не уважение.

- Хорошо. И что это? Назовите пожалуйста референс (это такой артикль из каталогов) и мы вам тут же это принесем!

- Э-э-э-э... Забыль.... - печально выдавило из себя чудесное создание.

- Хм... Хорошо. Может быть это браслет?

- Нэт! Какой браслэт! Зачэм гаварыш! Нэ бараслэт!

- Ладно. Может быть кольца, перстни?

- Нэт! Такой, большой, много всего... Тикает...

- ЧАСЫ???

- О да! Часы, да! Крюглый! - последнее замечание было дополненно сложенными буквой о пальцами обеих рук и тыканьем получившейся фигурой в нос Ксю.

- Круглые часы?

- Да, крюглый, крюглый! С птычка!

- С птичкой? Какой?

- Нэ помню! - сокрушенно простонало это животное с двумя высшими образованиями.

- Хорошо, Намик, давайте мы попробуем подобрать. Может быть это орел?

- Нэт! Нэт! Нэ арел! Нэт! - Намик начал понемногу психовать. Девицы опасливо подались к охране. Охрана плотоядно облизнулась.

- Голубь?

- Нэт! Нэ голуб!!!!!

- Лебедь?

- Да НЭЭЭЭТ!!!!!!!!! Такой птыц. Такой, петух, да! Только с такой хвост! Большой хвост!

- Ээээээ.... ПАВЛИН???!!!

- Во! Да! Павлин! Петух с хвост, да! Крюглый!!!! И бирильянт!!! Минога-минога! - это было сопровождено жестикуляцией демонстрирующей засеивание "крюглого" "бирилиантами".

В голове несчастной девушки щелкнуло реле. Черт с ним, с порушенным чувством реальности, в котором успешный, богатый и вроде как обладающий двумя дипломами человек - демонстрирует уровень интеллекта обезьяны. Главное что именно эти часы БЫЛИ! Буквально за день до этого - они были куплены на аукционе в Шанхае и заперты в сейф. Часы - стоили чуть не дороже остальных артефактов в магазине.

Ксю моментально кликнула Жанну, свою напарницу (которая, собственно и бросила ее на растерзание Намику) и отправила ее за часами.

Спустя еще пару минут - прямо перед Намиком, на витрине лежали безумно дорогие часы. Круглые. С павлином.

Представьте себе что почувствовала Ксю, когда Намик взревел бешенным изюбрем:

- Нэ!!! Нэ он!!! Дрюгой!!!!

- Что?... Намик, смотри - от волнения девушка перешла на "ты" - они "крюглые", да?

- Да...

- С павлином?!

- Да...

- С БРИЛЬЯНТАМИ????!!!! (Ксю даже немного повысила голос)

- Да...

- Так это то?

- Нэт! Он нэ стаыт!!!!

-?????!!!!

- Нэ стаыт! А в Парыжэ - СТАЯЛ!!!!!!!!11111111

Ксю впала в состояние ступора. Ей потребовалась МИНУТА. Только затем что-то стало доходить.
Да нет, ответ был очевидным... Просто ей действительно не могло прийти в голову, что на свете могут быть настолько тупые люди.

Дело в том, что часы в сейфе хранились в специальном футляре. В футляре, в котором они хранились, в принципе, эти же часы выставлялись и на витрину. Другой вопрос, что клиенту их принесли БЕЗ ФУТЛЯРА. Просто посмотреть. Захочет взять - получит и футляр.

Жанна по команде снова метнулась к сейфу.

Спустя еще пару секунд Ксю предъявила Намику часы, стоящие в специально раскрытом футляре.

- Во! Аны! Хачу! Сразю чо нэ прынэс, тупой, да?!

Ксю с огромным трудом проглотила вертевшийся на языке ответ.

В это время жЫвотное извлекло лопатник и небрежным жестом швырнул на прилавок какую-то платиново-алмазно-иридиевую, в общем столь же понтовую и столь же неуместную в лапах дикаря как и бляха, карточку.

Пока Жанна оформляла покупку и оперировала суммами достаточными для оплаты полета на Марс, Намик обвел глазами салон и заметил лежащую на прилавке газету. Газета была открыта на гороскопе. Намик - заметно оживился.

- Эта, пачитай мине это! - палец ровно тем же жестом как и в бляху ткнул в гороскоп - Я висы!

Вообще, этот момент у Ксю уже просто выпал из памяти. Просто потому что ее уже откровенно плющило. Тем не менее в памяти осталось, что гороскоп там был достаточно негативный. РафикНамик помрачнел челом. Пожевал губами.

А затем, внезапно рявкнул на весь салон:

- Жанна!!! Ти чиго минэ читал??!!!!

Жанна, напарница Ксю, материализовалась как из под земли и потупила очи долу. Сама Ксю находясь в состоянии тотального грогги, тем не менее, поняла, что явно сказала что-то не то. Так что замолкла и приготовилась ловить момент.

- На! - пихнул газету Жанне Намик - Читай!

В исполнении Жанны прогноз оказался более чем благоприятным. Лицо Намика просветлело и единственная морщина пропала с низкого лба примата.

- Извините, я не в том столбце читала - пискнула задушенным голосом Ксю, после чего юркнула в подсобку, где наконец-то проржалась. Тем не менее, давясь от смеха - с любопытством совладать она не смогла, так что ухо и глаз из щели подсобки выдвинулись насколько было возможно.

Намик дослушал Жанну, которая вдохновенно прочитала ему из гороскопа на неделю прогноз на год, царственным жестом отслюнил сто баксов и засунул по хозяйске Жанне в декольте. Похлопал по щеке после чего выдал:

- Вот! Правильно читал! Второй - дюрак! Крюглый часы несет долго, читает нэ то! Дюрак!

Сказав это - Намик щелкнул пальцами. Девицы сгребли запакованные Жанной часы, охрана обеспечила коридор до кортежа, после чего, в сопровождении своих "уток гриль" Намик гордо удалился.

Жанна сползла по стенке. Ксю - хлопнулась на задницу и наконец-то вволю заржала во весь голос.

Из офиса доносились сдавленные завывания на три голоса: это рыдали в истерике третья напарница и оба охранника.

В принципе, в этот день салон уже не работал. С другой стороны - выручку они сделали как минимум месячную.

Намик же - навсегда остался одним большим мемом для всех девчонок которые при этом присутствовали.

А на сотню баксов, девчонки с удовольствием выпили вечером "Мартини". Просто что бы снять стресс от разбитой вдребезги реальности, где прекрасные принцы поставляются исключительно в комплекте с ампутированным напрочь мозгом!</div>
Face

Отчет об игре от игрока (Капитан). (у человека нет своего аккаунта в ЖЖ)

Женя привет. По стараюсь описать свои впечатления.
Во первых само кафе.
Работает круглосуточно, персонала много по всем возникшим вопросам я сразу нашёл админа:-) Цена не зависит от времени года:-) 120р за первый час, 60 за все остальные. Тарификация поминутная.
Чая много. На столах изобилие сладостей! Есть кофемашина с молотым кофе!!! Разве что гляссе не сделают. Есть достаточно мощная микроволновка.
Заметка на будущее : распределить среди участников кто какую еду принесёт , а то провести весь день а тем паче ночь на сладостях сомнительное удовольствие. В этот раз нас всех спасла моя девушка приславшая нам курьера с роллами из Тануки. Бутыль другая минералки настоятельно рекомендуется

Сеттинг
Понравился! Мир чуть развитый чем наш, мистика и чертовщина в соперники партии - бесконечный потенциал для творчества.

Генерация персонажа.
Сеттинг игры обязывает вас быть человеком прошедшим СПЕЦИАЛЬНУЮ учебку!!! Во первых туда не берут случайных лиц. Во вторых от туда не выйдет "кадавр не удовлетворённый". То есть ваш персонаж определённо должен быть полезен отряду. Благо народ быстро просек фишку и персонажи стали получаться живыими и весьма колоритными. Отдельное спасибо за мастерский произвол на стадии генерации. Добавленные плюсы и минусы каждому сделали игру только лучше. Ну и от меня за лично спасибо за выданные мне пионические силы, это в разы круче чем меч-бензопила:-D Я по тренировался в создании персонажа для другого человека, вроде вышло неплохо, но судить все же другим

Игра
В результате всех приходов и уходов людей на первое задание пошло всего четверо, зато каких! Мои товарищи сыграли прекрасно! А в полкового капелана я поверил почти сразу

Первое задание -затравка, думаю оно и не планировалось сюжетно сложным. Залезть в вампирское логово и найти ихнего босса. Притащить на на базу для опытов, желательно живым.
В команде состояли
1 капитан военный врач по совместительству экстрасенс биотик. О том как я им сыграл судить другим
2 зам, старший лейтенанат он же капелан. Совершивший чудо и спасший весь отряд, и совершивший глупость и сдавший весь отряд врагу:-)
3 мл. Лейтенант бывшая воровка и личная ответственность капитана. Отлично сыграла и героически спасла новичка
4 ст лейтенант новичек орпп. До этого задания вообще не сталкивавшийся с бесовщиной, отыграл великолепно этот момент своей биографии и даже порвался пополам пытаясь выполнить задание, к счастью мозг был не задет по этому выжил, правда пришлось срочно подлечить бедолагу:-)

Задание хоть и выглядело весьма обыденным завершилось ну оооочень неожиданно, я заинтригован.

Итого
Спасибо всем за очень интересную игру. Мне понравилось. Концепция отряда по борьбе с гадами потусторонними даёт большой простор для твочества, а отряд выполнив задание и вернувшись на базу вполне может получить пополнение. Так что для любых новичков - ВЭЛКАМ, разве что перса лучше создать до начала игры, а то два часа уйдёт на хорошего жизнеспособного сопартийца.
Зеленая дверь шикарна, да еще и практически в центре города
Face

В общем так...

Я, конечно, скептик... Но если у меня есть среди читателей и друзей ребята и девчата не чуждые мистики - прошу максимальной огневой поддержки.

Христиан прошу за нас помолится, ведунов - прикрыть чарами. Короче - кто во что горазд.

Я понимаю что звучит это странно, но...