Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Autor

Халтурка от культурки

Лев Вершинин любит сравнивать современный российский политический мейнстрим с неумелыми колдунами вуду. Такими, которые делают мертвое - не-мертвым. А живое - не-живым.

Со всем уважением, вынужден коллегу поправить - ровно та же болезнь поразила и нашу культуру. Ну, то, что сейчас ей называется.

Особенно страдает от этого тема Великой Отечественной. Так уж сложилось, что не имея своих, сколько-то заметных достижений, нынешняя элита досуха старается выжать достижения предшествующего режима: Космос, победа в войне... При этом, важным граничным условием, с их точки зрения является недопустимость восхваления советского прошлого - дабы "электорат" не проснулся и не вопросил: а зачем, собственно, ломали-то, если там было все так хорошо?

Достигается выполнение данного условия очень просто: в любой, связанный с СССР продукт, явно или, хотя бы, тайно, досыпается изрядное количество яда. Тут вам и рассуждения об отобранных на морозе у Леонова штанах, и глубокомысленные завывания "Королева" о том, что русский народ всю жизнь в кандалах (Леонов этот бред, оказывается, и правда, аж на камеру нес, а вот в то, что подобным образом мог нюни Королев распустить, извините, не верю. Так что - в кавычки самозванца).
Сюда же и кровавых политруков и прочие расстрельные команды НКВД аж глаза выпучивающие от желания главного героя замучить в застенках (переигрывают эти "энкавэдэшники", традиционно, хуже манежных паяцев).

К чему я это?

А вот недавно у "Рен-ТВ" инициативка прошла. Эти любители ящериков (официальный канал планеты Небиру с 666 года) - запрягли СОВРЕМЕННЫХ ЗВЕЗД - перепеть "Темную ночь".

Вообще, о результате, думаю, уже догадались те, кто помнит БЕЗДАРНЕЙШИЙ клип, на песню "Темный ворон", где наши солдаты прикидываются трупами, а немцы устраивают балаган с кокеткой. Впрочем, уверяю вас, "Темный ворон" теперь вам будет казаться...

Хотя, давайте зайдем с другой стороны:

Вы помните вообще, что такое "Темная ночь"? Если нет - я напомню: это одна из самых нежных, лиричных, полных невероятной любви и тепла песня времен Войны. Это песня, которая обращалась к самой глубине, выжженной дотла души солдата, находила там последний росток человечности и пестовала его. Это песня, которая несла надежду на возвращение, веру в то, что солдата ждут дома....

Да что там говорить - слушайте, как она ДОЛЖНА звучать:



Обратите внимание на мимику. Хворостовский - вживается в это. Это ОН сидит сейчас в землянке. Это ОН вспоминает любимую. Это ОН - спокоен в смертельном бою.

Певец пропускает через себя песню. И войну. И на выходе - мы слышим потрясающую песню.

Прониклись?

А теперь, давайте послушаем как ее исполняют современных мрази, смеющие называть себя "артистами":

http://lentaru.media.eagleplatform.com/index/player?record_id=747175&player=new

Просто послушайте эти блатные завывания. Послушайте это плохо скрываемое пренебрежение, посмотрите на эти самодовольные морды.

Проникнитесь, так сказать.

Большая часть поющих - старше меня. Но почему я - чувствую ту эпоху, нерв этой песни. Ее душу.

А они - нет.

Может потому, что им ПЛЕВАТЬ на историю? Может быть потому, что большинство из них - уже давно прокляли память своих отцов, за то, что они осмелились победить? А то была бы уже давно Россия в Европе?

Может потому, что эти зажравшиеся, потерявшие собственную душу, совесть, честь существа - даже на миллионную часть не способны ощутить всю боль и всю любовь этой песни? И убивают - то, что познать не способны. Что бы и другие не понимали.

Когда и если в нашей стране будут наводить порядок - я искренне надеюсь, что "особое совещание", "революционный суд" или как там будет называться соответствующий орган - не забудет, за шеренгами чиновников и об этих, самодовольных мразях.

На одной скамье подсудимых с ворами и взяточниками - должны, я считаю, сидеть и те, кто своей бездарностью, бесталанностью, убивали коллективную душу народа.

И еще одно:

Я обращаюсь ко всем "деятелям искусства": оставьте в покое советское наследие. Творите "пралюбофф", "рэпачок", "русский рок" и прочее дерьмо, к которому вы так горазды. Но - не прикасайтесь к тому, чего вы недостойны и никогда не будете достойны.

Не усугубляйте свои грехи, которые и без того, перед страной огромны.

Ну а этот пост - я считаю возможным номинировать к распространению.


promo eugene_df june 8, 2025 14:01 92
Buy for 100 tokens
Стало уже хорошим тоном - держать первым постом небольшой дисклеймер. Поддамся пожалуй этой моде и я. Итак, добро пожаловать в мой журнал. Заранее оговорюсь. Это нифига не дневник. "Литдыбров" здесь практически не бывает. В первую очередь - это дискуссионный клуб. Основные темы - это политика…
Autor

Телефония "Битрикс-24" - не связывайтесь с Адом.

Есть такая наебизнес-конторка. Называется "Битрикс-24". Позиционирует себя - как этакая панацея для небольших и средних компаний. Предлагает пакет услуг: тут тебе и маркетинговые инструменты, и единая лента сообщений (подменяющая, в том числе и электронную почту внутри компании, и даже (реализованный, правда, внешними разработчиками) "Хэлп-Деск".

Все это - в режиме онлайн. Облака, все дела.

И было бы это очень классно и прельстиво, если бы не одно но:

Конторке - больше четырех лет. И все четыре года, данный продукт не вышел из стадии тестовой эксплуатации. Проще говоря, это продаваемая за деньги, АЛЬФА-ВЕРСИЯ продукта. Недоделанно там все.

- Централизованное управление рабочим пространством пользователей? Не, не слышали. Настраивай воркспейс каждого юзверя сам. Хорошо если это турагенство на пять человек. А если это более-менее средний бизнес, с сотней пользователей?

- Заявлена облачная работа с файлами. В реальности это глючит адски. Файлы могут открываться или не открываться - в зависимости от погоды на Юпитере. Мало того - обязательна установка приложения "десктоп". Которое обеспечивает, в том числе облачное хранение всех файлов. И все бы ничего, но строго придерживаясь правила платной "альфы", создатели этого, с позволения сказать, "продукта" - сделали его предельно глючным. Вылеты? Пожалуйста! Подвисающие голосовые вызовы? Сколько угодно! И в довершение всех бед - регулярное обновление, при неспособности сделать нормальный MSI-пакет для установки через политики. Т.е. пакет-то они сделали. Но с настройками перемудрили и он не развертывается.

- Постоянно отваливается сам сервис или базы данных с логинами. Нормальное явление, когда у вас вываливаются все пользователи, а система, без объяснения причин - перестает воспринимать их пароли. Причем продолжается это счастье пару часов. Потом, внезапно, всех пускает обратно.

В общем, петь про недостатки продукта - можно долго. Но даже на фоне этого, есть совсем адовая вещь: ТЕЛЕФОНИЯ!
Collapse )
Autor

Нефилим (Герхард - 5)

Нефилим.



Герхард задумчиво смотрел на хрустальную реторту. То, что сидело в реторте - не менее задумчиво смотрело на Герхарда. Водянистая, полупрозрачная плоть создания вздрагивала и подергивалась. Спереди шара плоти бросалась в глаза уродливая пародия на человеческое лицо, до степени смешения похожая на морду «рыбы-капли».

- И что ты хочешь, смертный? Зачем ты дал мне эту плоть? – голос у существа оказался под стать внешности. Мерзкий, липкий, булькающий.

- Прими более подобающий облик, раб.

- Не могу. Дай мне больше силы, заклинатель – морду существа перекосила (если ее вообще можно было перекосить еще больше) кривая ухмылка.

Герхард сжал левую руку, с фигурной, «скелетной» перчаткой на ней. Символы на реторте, невидимые до того – засветились, равно как и символы на перчатке. Существо взвыло и забилось в судорогах.

- У тебя достаточно своей энергии, что бы, не просить о подачках меня. Твой выбор прост: сжечь часть себя и выполнить мой приказ, или не подчиниться, дав мне основания для пыток, которые закончатся твоим развоплощением, дух. Полным развоплощением.

- Ты… Ты не посмеешь! Так нельзя!

- Можно. Если знать как. Ты же знаешь, как меня зовут другие духи?

- Интитулатум… Отмеченный ужасом…

- Именно. Я буду пытать тебя, пока ты не подчинишься. А если ты будешь упорствовать – я скормлю тебя тому ужасу, который всегда ношу с собой и в себе. Таким образом, я не нарушу запрет на развоплощение смертным. Но для тебя это будет все то же развоплощение. Ведь ужас прожорлив…

Краем глаза фон Шпенглер заметил, что Кадэнс, устроившаяся с самого начала представления на пюпитре с Песчанной Книгой – побледнела. Духи, разумеется, лишены кровеносных сосудов, но испытывая страх – вполне способны «выцветать», проваливаясь частично глубже уровня тварной реальности. Сбежать Каденс не могла – став фамильяром Шпенглера и получив от него имя, она была связана таким количеством заклятий и договоров, что скрыться не смогла бы даже при очень большом желании. А желания, надо отметить, у нее, несмотря на страх – не было. «Дитя Лилит» (впрочем, в академическом смысле это наименование к Кадэнс, все же, относиться не могло), как ни странно, была привязана к своему хозяину не только магией.

Герхард разжал руку. Знаки на реторте потухли. Дух, отловленный и подчиненный магом вздрогнул еще несколько раз и затих.

- Я жду.

Существо с ненавистью взглянуло на своего мучителя, вытянулось в вертикальное «веретено», после чего задрожав приняло облик коренастого мужчины в красном колпаке, коричневом камзоле и коричневых же кожанных штанах. Колени у существа, как и положено у мелкой нечисти, оказались вывернуты назад. Герхард, с первой секунды превращения, жадно приник к какому-то мудреному измерительному прибору, фиксировавшему расход энергии пленным духом. Кадэнс, которой все происходящее касалось особенно плотно – присоединилась к хозяину, с азартом отслеживая колебания тяжелой, латунной стрелки.

Collapse )
Autor

Сходили в цирк "Аквамарин"

Ну что, товарищи, вырвались мы на выходных всей семьей в этот самый "цирк танцующих фонтанов". И знаете - мне есть что по этому поводу сказать!

Прежде всего предупреждаю, что весь иллюстративный материал будет в конце поста, под катом. А вот текст - прятать я, пожалуй, не стану.

Итак.

Цирк располагается в том самом здании на Дубровке. Вообще немножко странно видеть выступление клоунов там, где умирали люди... Но - не пропадать же зданию, правда?

Для детей действительно создали праздничную атмосферу: если ребенку меньше 10 лет - он будет просто по уши счастлив. Некоторые - и после 10-ти, думаю.

Это действительно семейный цирк. Вот только...

Вы правда думали, что я буду только хвалить? :-)

Прежде всего я должен отметить дикую "неровность" представления. Номера варьируются от близких к гениальности до абсолютно бездарных. К примеру номер с мужиком в трико, который сидел на сцене в клетке и под звуки рычания тигра швырялся на зрителей, лично у меня вызвал только одну асоциацию - "Королевский жираф". Тот самый, да. Из Твена.

Убожество.

Не меньшим убожеством являлись большинство откровенно пошлых номеров "черно-белых" клоунов, которые использовались как интермедии. Халахум на жопе покрутить - это да! Клоун который подходит и выпячивает жопу же (опять, да) перед вторым, что бы тот его по ней пнул - сильное зрелище!

Впрочем - не неровностью единой: не менее ужасно подобраны некоторые сценические решения. Чего стоит идея нарядить КРАСИВУЮ девушку-гимнастку в БАЛАХОН ПЬЕРО. В итоге все выступление свелось к тому, что какая-то белая тряпка бултыхалась наверху. Работу тела, извините, видно не было. Следовательно и восхищения номер не вызывал. Одну унылость. Тут, кстати начинается третья и главная, пожалуй, претензия:

Гоните ссаными тряпками звукорежиссера, ребята!

Я не буду даже говорить о том, что звук не выстроен а аппаратура находится на последней стадии издыхания. Этот хрип у нас песней зовется, да. Я не буду говорить, что половина слов певцов - просто не понятна. Я могу это списать на нехватку финансирования (впрочем цены на билеты неиллюзорно намекают, что скорее дело в жадности).

Но вашу же мать! Кто вообще подбирал музыкальные номера?! Мы пришли в цирк. На детское ВЕСЕЛОЕ, МАТЬ ВАШУ, представление. 70% номеров - под унылую, мерзкую, отвратительную попсу кабачного пошиба. Скуление крупногабаритной певицы с прокуренным голосом о том как кто-то, кого-то разлюбил, и "пришел навечно январь". При этом, слава богам, низкое качество звукоаппаратуры милосердно скрывает 50% этого бреда от которого кровь начинает из ушей идти.

Что характерно, в рекламном ролике на сайте - все отлично! Там подобрана классная, пафосная музыка, в стиле цирка "Дю Солей". Вот только что-то похожее встретилось ровно в одном номере. В остальное время - унылая, тоскливая попса о несчастной любви. Драйв? Задор? Хорошее настроение? Не, не слышали...

Певица в сером балахоне выглядящем как застиранное платье прабабушки, щеголяющая грудью без лифчика, явно в оном нуждающейся - это, надо полагать, закос под солистку "Дю Солей" с ее "Аллегрией". Вот только разница между их номерами - как между "запорожцем" и "майбахом".

В общем, идя в "Аквамарин" - затыкайте уши.

Ну и последнее по месту но не по значению:

В представлении ПОЛНОСТЬЮ ПОХЕРЕН СЮЖЕТ. Опять же - не знаю кто сценарист и постановщик, но эти люди - бездарности в худшем смысле:

Представление называется "Зачарованный город". Как нам объясняют в самом начале - это город, в котором живет наше детство. Он строился нами, когда мы читали сказки и приключенческие истории, фантастику и детективы. И нам предлагают окунуться в наше детство.

Завязка, согласитесь, неплоха. Есть даже сквозные персонажи: мальчик и девочка в фиолетовых костюмах.

Впрочем, представление забывает о завязке буквально со второго номера.

К слову - маскот постановки это симпатичная фея с крыльями сидящая на обруче.

В ПРЕДСТАВЛЕНИИ НЕ ФИГУРИРУЕТ. ВАЩЕ. Нет, серьезно.

Т.е. она изображена на всех програмках, на афише, чуть ли не на билетах....

И при этом даже намека на нее на сцене нету. А номер на обруче вместо нее исполняет унылое "Пьеро".

КАКАЯ РЕЛИГИЯ МЕШАЛА ЭТОТ НОМЕР ИСПОЛНЯТЬ В КОСТЮМЕ ФЕИ?! Оно бы смотрелось совершенно иначе!

Но черт с ней, с феей.

Как я уже сказал - сюжета у представления с заявленным в первом номере сюжетом - НЕТУ.

Сначала нам устраивают приветственные индийские танцы. Ок. Потом без перехода отрабатывает номер с халахупами очень красивая девушка в красном миниплатье. Ок, но черт возьми, причем тут мое детство? Это уже юнность, журналы... Ой, в общем это не детство - точно вам говорю!

Затем выбегают тупые клоуны перебрасывающиеся фрисби. Отлично. Затем идет обалденный номер с "безумным музыкантом"-жонглером. Номер действительно хорош, и в нем опять появляются дети из пролога. Казалось бы - вот оно продолжение сюжета. Да? Да хрен там!

Дети тырят у музыканта маленькую барабанную установку и сбегают. Зачем они появлялись и как это соотносится с "зачарованным городом" остается загадкой. Сами дети не появятся еще номера четыре.

Музыкант - чудо как хорош, но... Но номер нарушает собственную же логику. Барабаны произвольно меняют реакцию (тут нужно номер смотреть, что бы понять претензию, а спойлерить я не хочу). В итоге получается фонограмма. А ведь он реально на них играет. Просто режиссер решил "избежать случайностей". Получилась полная хрень в плане озвучки. При этом, работа жонглера действительно гениальна. Да и игра тоже - он, вроде бы, как и пара "черно-белых" является клоуном. Вот только на порядок выше уровнем. К слову, образ конченого музыкального наркомана удался на все 100%.

Следующее появление детей - они ползут с некоей сумкой вдоль затемненной сцены, периодически переругиваясь (очень наигранно, надо сказать). Вроде бы - мальчик хочет открыть сумку а девочка против. Что это за сумка, где они ее взяли, почему она является яблоком раздора? А черт его знает - ответы В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ в подсознании сценариста. Каковое подсознание как я уже говорил, страдает дикой формой тотальной бездарности.

В итоге из сумки вылезает такса. Начинается номер с дрессированными таксами, а дети убегают. Кстати - видели в рекламном ролике номер с котофеями? Забудьте. То ли кошки разбежались, то ли местный "куклачев" запил. Строго говоря - там 2/3 номеров из рекламного ролика не было.

Еще одно появление детей - ледовый номер. Мальчик и девочка появляются в образе парня и девушки, они очень красиво катаются... Но ЭТИМ НЕВОЗМОЖНО НАСЛАЖДАТЬСЯ. Потому что "певица" хрипя динамиками и прокуренной глоткой - поет о том как "все и всех бросили, все умерли, все плохо!!!!!11111111". Все это, причем, даже не под симфоническую мелодию а под мерзкую синтезаторную попсу из 90=х (к слову - их же мюзикл "остров сокровищ" базируется, судя по трейлеру, на творчестве ровно того же "композитора" вышедшего из трактирных лабухов. Лучше бы "Еду в Магадан" написал, право слово... )

Ну а кончается все это вообще адской песней исполняемой дуэтом о том, что все плохо, "наступила вечная зима", и общим пожеланием всем зрителям немедленно пойти и повесится ("Веревки и мыло продаются в фойе, в гардеробе есть удобные крючки, наш морг вмещает до 50% тел посетителей").

Серьезно. На детском представлении, в конце, эти у... му... пи.... нехорошие люди поют о том, как все ужасно и омерзительно. Под унылейшую и мерзейшую попсовую синтезаторную музыку. С хрипящими и чуть не взрывающимися колонками.

Пипец, приплыли.

Забавно - они и ПОСЛЕ выдают ровно те же рулады. В смысле, после представления - детям дают порезвиться на сцене возле фонтанов (к слову, после этого "резвения" у нашей Сашки руки были красные как от ожога. Что они туда льют?).

Так вот - гениальные певцы и тут не оставляют наши уши в покое и завывают еще что-то малопонятное о несчастной любви. У кого чего болит?

Вывод, в итоге, следующий:

1) В целом, представление посмотреть можно. Но дорогие билеты брать не советую. Деньги на ветер и не в коня корм.

2) Отдельные номера - чудо как хороши. Смотреть и радоваться. Увы, общий уровень очень неравномерен. В итоге - получается эффект "бочки варенья с ложкой говна". Т.е. кто-то может и решит что это все еще бочка варенья, пусть и со странным привкусом. По мне - скорее говно.

3) Тем не менее - детям нравится. Я да - разочарован. Дочка - перлась от хороших номеров и просто не замечала плохих. В общем - чисто для ребенка это не так плохо.

4) Звукорежиссера, постановщика и обоих певцов - НА МОРОЗ С ВОЛЧЬИМ БИЛЕТОМ. Пусть в кабаках поют - там им самое место.

Ну а тем ребятам, которые действительно на сцене жгли - самое место в "Цирке Солнца". Удивительно, но таланты там и правда есть.

Ну и иллюстрации:

Collapse )
Autor

Дайджест - Евровидение: СПАСИБО ЧТО ВТОРОЙ! и "Секреты сисек тети Клавы".

1) Закончилось Евровидение. Спасибо тебе, Господи, второе место. Слава тебе - что не первое! В прошлый раз мы вбухали в это пидор-шоу какие-то совершенно безумные деньги. В итоге - до сих пор этот рекорд никем, насколько мне известно, не побит. Сейчас - наши пенсии и без того "крымнашат" второй год. Не хватало нам еще и "Евровидения"... Для полного-то счастья....


2) Слушайте, до меня только сейчас дошло (я тугодум иногда, факт...): в СССР было какое-то аномальное количество монструозных сисек. В смысле - вы вспомните! У женщин, где-то после 35 - 40 лет, очень часто начиналась какая-то гагнтомастия. Когда-то вполне адекватные сиськи - разрастались до совершенно чудовищных размеров. Полки магазинов были завалены "бабушкиными бюстгалтерами" - страшными поделиями, которые дети лет до 6 могли свободно использовать в качестве парашютных куполов. Готов поспорить, что если не ваша мама/бабушка/тетя, то как минимум ваша соседка, училка или продавщица из ближайшего универсама - под данное определение попадала. Причем скорее всего, таких вот "знойных женщин" вокруг вас была не одна и не две.

И только недавно до меня дошло, что это "жужужу" - не спроста. Подозреваю, что начиная с какого-то возраста (скорее всего постклимакс) женщинам, советские "врачи-убивцы" назначали какую-то гормональную отраву. Которая и приводила к патологическому разрастанию молочной железы.

Я прав? Скажите - кто-то знает точный ответ?
Face

Люди-дятлы - видит бог, я не знаю где Круз ТАКОЕ нашел...

Оригинал взят у andrey_cruz в Люди-дятлы

Вот так и понимаешь, кто настоящий писатель и о чем надо писать, чтобы тебя ценили интеллигентные люди...

"Каждый раз Дмитрий Липскеров подвергает своего читателя испытаниям на прочность, на возможность безоговорочно принять к сердцу его фантазии, его упоительные фантасмагории, странные судьбоносные зигзаги, происходящие с героями его книг.

Данный роман не исключение и преданного рыцаря липскеровских книг ждет очередная порция страстей и метаморфоз. Именно эти две ипостаси чаще всего и присущи прозе автора. «Всюду и везде нас ждет необычное и неизведанное», — как будто бы говорит писатель и демонстрирует это почти в каждой главе.

Скромный школьный учитель физкультуры Иван Диогенович Ласкин находит на берегу водоема загадочный камень и считает его антивеществом. В холодную ноябрьскую погоду, он, вооружившись аквалангом, ищет канувший в воде камешек, а найдя, почему-то проглатывает его. Далее происходит фантастическое превращение! Уже в больнице Иван постепенно превращается в ... ксилофон — редкий ударный инструмент, на котором отныне будет играть верная подруга учителя Настенька. Нет, нет, Настенька тоже не является обычным человеком, не думайте! Она умеет уходить в отверстие ванны, сливаясь вместе с водой!

Благодаря ловкому импресарио Жагину, ксилофону Ивану (инструменту с головой и руками), и Настеньке, удается выступать на сцене с фантастической по воздействию на слушателя музыкой, и даже вещать о будущем и настоящем... Вы думаете, что импресарио Жагин обычный человек? Ошибаетесь, необычный! У него будет болеть, а затем расти голова, пока не отделится и не превратится в .... планету!

Практически через весь роман происходит мистическое противостояние с магистром темных сил психиатром Яковом Михайловичем. Ох уж этот Яков Михайлович! Мало ему того, что жена явила на свет вместо человеческого детеныша птичье яйцо. Из него потом вылупится мальчонка Викентий, который днем является дроздом, а ночью — самым настоящим человеком (впрочем автор, видимо забыв, позже утверждает обратное, что, однако, не мешает повествованию). Так этот Яков Михайлович еще и неустанно соблазняет студенточек и медсестер! Есть у него необычная пластинка, где песня «Валенки» записана наоборот! Звуки сего творения привели в сексуальное неистовство даже скромную Настеньку. Впрочем, мужественной и стойкой девушке удалось вырваться из лап мерзавца! Позже Яков Михайлович будет мстить строптивице, насылая на нее и его благоверного целую стаю внуков, людей-дятлов!"

(Рецензия)


Face

Кстати, как честный человек - вынужден признать...

В Навальном ошибся. Правы были именно охранители и прочие прокремлевцы. Человек-говно и "я вас заебу одним аккордом". Увы.

Это, впрочем, не отменяет актуальности большинства его разоблачений. Каковые в свою очередь не меняют того факта что Лешка - мелкий жулик и меркая личность...
Face

Пока в России есть нефть - в Милане есть она!



Что характерно - не уверен что этот адский треш и стеб в клубах, собственно, воспринимают так, как было задумано авторами. В конце-концов, про большую часть контингента этих самых клубов именно словами песни сказать и можно: пока в России есть нефть - у них есть все.
Face

To be continued....

- Ёооооож!!!! Ёжииииик!!!!! – я оторвал голову от подушки, прислушался. Кричали из гостинной. По голосу определил Молодую Хозяйку. Вздохнул, скатился с дивана на котором прилег подремать и, оправив форму – поспешил к ней на помощь.
- Ёжик, а где мои ноты? – юнная Эмилия была красива как и положено аристократке. При виде Молодой Хозяйки – я, как обычно, почувствовал прилив божественного вдохновения и восхищения.
- Ваши ноты, мэм, я убрал в тумбочку, рядом с вашим клавесином. Как и всегда, мэм.
- Ах, я такая рассеянная… Маменька еще не загрузила тебя задачами на сегодня?
- Служение – суть моего существования, мэм – я склонил голову – но пока, я не получил ни одного распоряжения от Старшей Госпожи.
- Ну вот и отлично. Тогда присядь и побудь моей аудиторией. Мне будет приятно сыграть тебе что-то.
- С моим огромным удовольствием, Юная Госпожа.
Эмилия изящно положила руки на клавиатуру клавесина, вывесила сустав и пробежала гаммой по среднему ряду. Воздух гостиной наполнили чарующие звуки. В двери ведущей в глубь дома появилась заслушавшаяся музыкой GT-9892, покинувшая ради концерта свою кухню. В это время, Хозяйка перешла на торжественную, дворцовую музыку. Идиллия длилась почти час, когда была прервана сухими хлопками с верхней, книжной галереи. Наверху стояла Старшая Госпожа, она же – маменька нашей Эмилии. Все сервы, коих со мною набралось в комнате уже пять единиц, немедленно склонили головы. Эмилия же крутанулась на стуле, развернувшись к маменьке. Старшую Госпожу сопровождал EG-40242 – чуть более новая модель чем я. По своему статусу фаворита – он априори находился на положении серв-менеджера. Разумеется, он поступил так, как и должен был.
- Сервы. Как я вижу вы не выполняете свои функции. В виду объективной причины вызывавшей этот сбой наказания, если Госпожа не скажет иного – не последует. Однако всем надлежит немедленно вернутся к своим обязанностям. GT-9892 – напоминаю, что обед назначен на три часа дня, в малом красном зале. RY-30402, флаер Молодой Хозяйки все еще не отремонтирован: на высоте более 10 тысяч – критически падает тяга. EG-40101 – твой список дел я отправил тебе двадцать минут назад на комм-модуль. Ты еще не проверял его? «Вайзы» - между прочим, наших с Госпожой конец – следует после выезда рассупонить и привести в порядок. Так же – необходимо прибрать подъездную дорожку перед главным входом в поместье. – Сервов-служителей, относящихся к младшему уровню, доступных даже самому бедному человеку, а потому имеющих длиннейший личный индекс начинающийся с литер YZ – наш управляющий модуль назвал обобщенным прозвищем.
Вообще – это было не совсем правильно. Согласно Берлинскому Эдикту – нас не следовало называть личными именами ни при каких обстоятельствах. Ослушников ждало серьезное наказание, вплоть до уголовного. Первый десяток лет существования сервов данное правило даже соблюдалось. Сейчас – уже почти каждый серв, прослуживший семье больше пары лет имел личное прозвище. Дошло до того, что даже некоторые из нас, со всем нашим жестким, безоговорочным воспитанием и самоконтролем – начинали использовать их в обиходе. Это было слишком по-человечески и потому неправильно. Нам – строжайше запрещалось походить на людей больше – чем мы уже походили.
Collapse )
Face

Относительно партии в антикафе Д6.

Сходили в субботу.Партия прошла шикарно а вот само антикафе - не понравилось.

1) Цены на сайте нет. При регистрации ни слова не говорят. На портале всех московских антикафе - указано что до 6 вечера 1 рубль, после - 1.5 рубля.

Когда пришли расплачиваться - внезапно оказалось что стоимость по выходным 2 рубля. И не то что бы очень жалко, тем более что игра прошла отлично (не считая сорванного из-за детишек горла), но... Но осадочек остался. Тем более есть и другие пункты....

2) Отношение персонала. Нет, я понимаю что я не в "Прагу" пришел и не жду услужливого "полового" с салфеткой через руку. Но блджад! УЛЫБКУ!!! ОДНУ ЧЕРТОВУ УЛЫБКУ!

Встречает хмурая девушка в растянутом свитере. Ее, к слову, приходится отлавливать. Выдает карту и испаряется. Когда спросил пароль вайфай - меня чуть не покусали. В целом - нет ощущения радушия. Есть ощущения "совка". Кафе "Ностальгия", блин.
(санузел, кстати, навевает соответствующие воспоминания. Что мешает хотя бы обои веселые сделать что ли? Ощущение как в бункере ГО. Креатив? Где креатив? У вас клуб игр или источник вечного уныния?).

3) Ассортимент антикафе. Да - мы туда пришли не пожрать. Но млин. Организаторы антикафе с каждого из нас получили по тысяче рублей. Неужели за такие деньги мы не можем рассчитывать хотя бы на то, что чаев будет хотя бы ТРИ ОСНОВНЫХ ВИДА? И не химический гринфилд, а вкусный "Ахмад"? Почему нет «эрл грея»? Не все пьют зеленый или черный. Ими, знаете ли, царство чаев начинается а не исчерпывается.

Закуска - тоже жесть. Сухарики-печеньки, да? Положить булочки - слабо? Аэрофлотовские дозированные коробочки с маслом - разоритесь? Почему закуска должна быть обязательно сладкой? У меня, к примеру, сахарный диабет. Мне сидеть и облизываться? В тех же США, к слову - уже попали бы на офигенный иск за ущемление прав диабетиков.

3) Шумоизоляция и вообще эргономика.

Во первых - ГЕНИАЛЬНАЯ идея, крутить музыку в помещении предназначенном для настольных, в том числе и ролевых, игр. Это они здорово придумали. Реквестирую живую музыку в следующий раз. И мегаватные усилки не забудьте. Мы же приходим слушать их музыку а не играть.

Во вторых - это помещение для интеллектуальных игр. Я допускаю что изрядную долю дохода им приносит детский сад, который припирается и забивает/убивает все основное помещение сразу. Но опять же, блин, потратьте пару сотен баксов, купите ПЕРЕНОСНЫЕ ШИРМЫ. Потому что вообще, подразумевается, что люди к вам приходят играть в своей узкой компании, а не перекрикивать бесящихся детей и их родителей, которые воплями пытаются навести порядок. Ширмы - могут хоть немного улучшить ситуацию. Равно как и дверь в комнату с Ха-боксом.

Подводя итог:

ОЧЕНЬ ПЛОХО.

Дерут очень приличные по меркам московских антикафе деньги - за совершенно неприличный, скажем больше, никакой, сервис.

Увы, полное разочарование.