Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Autor

Желудочный баллон буйствует.

Владимиру "Желудочному баллону" Соловьеву - заказали защиту чести Димона.

Результат - умиляет :-D

Баллон теперь мочит Навального и тщательно отлизывает анус Медведу.

Все бы ничего, но он СЛИШКОМ старается. Смешивая в кучу все подряд. Получается сказочная каша. Каковую, захлебываясь соплями, Желудочный и вываливает с эфира.

Я тащусь.
promo eugene_df june 8, 2025 14:01 94
Buy for 100 tokens
Стало уже хорошим тоном - держать первым постом небольшой дисклеймер. Поддамся пожалуй этой моде и я. Итак, добро пожаловать в мой журнал. Заранее оговорюсь. Это нифига не дневник. "Литдыбров" здесь практически не бывает. В первую очередь - это дискуссионный клуб. Основные темы - это политика…
Autor

Чатег.

Прочно обосновался в телеграмме.

Приглашаю желающих общаться онлайн френдов и читателей - присылать свои телеграм-юзер-ники (которые с собакой): добавлю в общий чат.
Autor

Пропажа (часть 13) (глава, которой, возможно, не было).

Выезжать к "Кремлинам" решили после обеда - пробки, "дивному новому миру" точно не грозили, а терять последние теплые деньки затянувшегося аж до начала октября "бабьева лета" - не хотелось. В итоге - потопали в близлежащий лесок, по грибы.

Уже возвращаясь, чуть более чуткая Вика, что-то услышала, ухватила свою "половинку" за рукав и притянула к земле.

- Что, прямо здесь????!

- С ума сошел? Все мысли только о сексе?

- Я? У меня???!!!

- Тихо! Я слева слышала какой-то странный звук... Проверим?

- Проверим. - Влад перебросил вперед "клин" и аккуратно, стараясь не лязгнуть, передернул затвор - мало-ли, какой дикий зверь может шуметь? Совету "кремлина" Кирилла - он не внял. Сказывалось личное упрямство и чувство ответственности за Вику - лучше он будет таскать на себе пару лишних килограмм железа, которые ему никогда не понадобятся, чем в тот момент, в который они будут нужны - их не будет под рукой.
Collapse )
Autor

Искупанный кун 2.0

Как искупать Куна.

Прежде всего - я должен извиниться, но фоток мокрого Куня - тут не будет. Он бы мне этого не простил, а поскольку мы с вами уже выяснили, что в наше отсутствие дома, эта скотина, видимо, ковыряется за компьютером - я не стану рисковать. Очень не хочется обнаружить мой ноутбук залитым некоей пахучей биологической жидкостью, например.

Надеюсь, вы простите мне эту предосторожность, и, помолясь, переходим к основной части истории.

Итак, есть Кун. Большой, наглый, вальяжный.... И ужасно грязный. Нет, он конечно умывается, но, подозреваю, что мама-кошка в детстве не читала ему "Мойдодыра", и, тем самым, не подселила в его сознание инфернальный ужас оживающего, кривоногого умывальника, одержимого демоном из глубин ада. Я вот, в свое время, имел несчастье - посмотреть советский мультик. После этого, мимо ванной комнаты ходил с опаской не один год.

Грей, исторически, был данной "радости" лишен, и поэтому умывается кое-как. Лениво, нехотя и больше для проформы. Плюс - обожает исследовать все углы дома. Включая те, о которых не подозреваем мы, а как следствие, и пылесос со шваброй. Собственно, сам факт существования таковых углов - мы обнаруживаем эмпирически: по коту заросшему по самые кисточки пылью и паутиной. Ну, то есть это примерно как открытие Плутона по его гравитационному взаимодействию с другими планетами.

Пыль и паутина, понятно, в ходе расчесывания охламона - снимается. Тем не менее, грязь остается. Кроме того, зверушка еще и засаливается.

В итоге, за полгода, примерно, получается засаленный, грязный кот, который, при этом, категорически не понимает идеалов гигиены и чистоплотности, и не желает их разделять.

Сия тяжелая ситуация - закономерно должна была рано или поздно закончится. Причем, очевидно, не в пользу кота. Проще говоря, ожидать, что его оставят в покое и позволят и дальше наращивать мусорную броню - Грею не приходилось.

Возникал только один вопрос: как искупать 11 килограммового котяру, состоящего преимущественно из мышц и когтей и имеющего размеры этак в треть взрослой овчарки? Точнее чуть сложнее - как искупать, и остаться при этом живым и здоровым.

Вариант с заимствованием у знакомого реконструктора гроверной кольчуги - отпадал. Как показали натурные испытания, гроверная кольчуга когтями успешно пробивалась.

Взятый там же панцирь - сильно сковывал движения потенциального котомойщика (тобишь - мои. Женщины мыть зверя отказались наотрез. Вобще у меня сложилось впечатление, что в ванную они меня провожали со слезами на глазах, крестя в спину).

В общем я плюнул и решил рискнуть "как есть".

Итак, в ванну я налил воды, примерно на полкуна. На дно - было подстелено махровое полотенце: расчет был на то, что зверь от испуга вцепится в первое, что попадется под лапы.... Наивняк.

Кун был пойман (сыграл роль фактор неожиданности - иначе хрен бы он дался: фраза "купать кота" прозвучала еще за день до этого) и на вытянутых руках занесен в ванную. Дверь за моей спиной закрылась с тихим щелчком, говорящим о том, что я остался со зверем один на один.

В воду Грей вошел хорошо. Растопырочкой. Полотенце на дне, понятно, особо его не впечатлило. Зато он начал отстреливать ложные цели. В виду отсутствия специально для того приспособленных ячеек с тепловыми ловушками, в ход пошли пучки шерсти.

Слив я открыл, но он оказался забит шкурой кота почти сразу. Сам же кот - начал швыряться на стенки ванной. Надо отдать ему должное: лапами он размахивал аккуратно, цепляясь не за меня, а за бортики. Впрочем - сыграло роль и мое искусство уклонения.

Борьба заняла примерно две минуты, и, ценой локального выпадения двух сантиметров осадков (строгов пределах ванной комнаты), а так же мокрого до трусов меня - кот был таки перехвачен и намылен.

...Знаете, удержать мокрого и не желающего дальнейших водных процедур мейн-куна - непростая задача. Удержать мыльного, скользкого и мокрого - нереальная.

К сожалению для кота, побег из ванны - упирался в двери ванной. Впрочем - пробежался он раза три, так что уровень воды в комнате - существенно поднялся.

С третьего раза, мне удалось каким-то невообразимым образом - зафиксировать это наглое животное и смыть мыло хотя бы с холки.

Дальнейшее дело техники:

Никогда не пытались на вытянутой руке - удерживать гирю массой в 11 килограмм, которая периодически оживает и начинает дергаться? При этом, вы эту гирю еще и орошаете со всех сторн водой - под хорошим напором.

Вот - это ровно то, чем я и занимался. Кот висел на вытянутой руке, взятый за шкирку и смирялся с судьбой.

Данная технология - оказалась достаточно эффективна, что бы довести банно-прачечные процедуры до конца.

Кот удалился в изгнание (под один из диванов) и даже носа своего не казал, пока не получил виру в размере пары ложек фарша.

...Зато теперь - у нас благоухающий, мягкий и пушистый кун!
Autor

Еще чуть-чуть кунятины

...Есть такое выражение: "Жить как кошка с собакой". Слышали же?

А вот некоторые коты кунячьей породы - не слышали.

Дело в том, что задолго до серо-полосатой падлюки, по недоразумению ставшей домашним любимцем у нас уже жила милая и славная собачка:

Китайский хохлатый экс-кобелек (мужики в этом месте нервно поежились, я знаю). Надо сказать, что при всей своей "конфетной" внешности


песик отличался (и продолжает отличатся) суровым нравом норвежских викингов. Собственно и дефабержирован он был исключительно в целях общественной безопасности, ибо годам к полутора приобрел милую привычку сваливать в самоволку, где бить морды овчаркам и зажигать с самыми знойными сучками района. Сколько китайских метисов теперь бродят в районе Рублевки - мне и представить страшно.

В любом случае, даже лишившись неких побудительных органов, пес, хотя и стал спокойнее - но прохладность нрава и суровость не утратил.

И вот - в доме появился котэ. Ознакомившись со всеми домашними, Грэй не нашел ничего лучше, чем наглухо влюбится в пса. Не знаю, плотская это любовь или платоническая (с учетом того, что серый-полосатый ничего, слава Богу, не метит - есть у меня некоторые сомнения в его ориентации), но кот, привязался к псу как гимназистка к бравому поручику.

Пес сначала не понял происходящего, и даже попытался извлекать из этого некоторую выгоду (чего стоило самозабвенное откармливание пса ворованными продуктами, осуществлявшееся котом с завидной регулярностью). Вот только Грею этого было мало.

Первый звоночек прозвенел для псины, когда из глубокого сна его вырвал чей-то шершавый язык. Рик еще секунд тридцать (мы честно старались не ржать, дабы не спугнуть) пытался сообразить, кто и за каким чертом - вылизывает ему чуб. Дальше началась истерика.

Кот, с видом обиженного достоинства вздернух хвост, спрыгнул с дивана и был таков...

Но - вы же знаете, что куны не сдаются?

С этого дня - жизнь Рика изменилась.

Сон - стал для собачки почти недостижимой роскошью: ведь можно проснуться в объястиях котофея, превосходящего тебя размерами раза в полтора. Причем проснутся, от отчаянного вылизывания.

Прогулка на кухну - боевая операция. Ведь на любом стуле может прятаться распластавшийся в ровный серый блинчик, полосатый диверсант, который даст тебе подойти поближе, а затем ухватит за хвост и...

Подойти к хозяину сидящему за компьютером? Если только галопом, отчаянно маневрируя - ведь кот может решить что с ним играют.

Короче, если кто-то смотрел мюзикл "Бал Вампиров" - то поведение сына графа фон Кролога - очень похоже, да.

Впрочем, последнее время, пес сдается. У него уже нет сил избегать эти настойчивые преследования. Кошачья любовь - побеждает расовые предубеждения китайского аристократа (между прочим, у него родословная - подлиннее чем у иных китайских же Императоров).

Сдается мне - скоро "лев возляжет рядом с агнцем"... Но что-то мне подсказывает, что агнец при этом будет тонко и жалобно поскуливать...
Autor

О кунях! (Литдыбр).

Оригинал взят у eugene_df в О кунях! (Литдыбр).
Прежде чем завести куна - подумайте. Потом подумайте еще раз. Потом заводите - я же знаю, что сколько бы вы не думали, вы его так и так купите.

Кун - это судьба!

Вот только судьба эта мало того что лохматая, громкая, наглая и самодовольная (впервые увидевшему фирменный куний взгляд смертному - нужна помощь профессионала, в восстановлении собственной самооценки), так еще и хулиганская.

Говорят, что куны являются тайными поклонниками Галилео Галилея, что выражается в еженощном (а то и ежечасном) ритуале жертвоприношения Всемирной Гравитации всего, что лежит выше полуметра и еще не приколочено.

Иные рассказывают, что куны - воплощение душ погибших пилотов-истребителей. Во всяком случае, ничем иным, любовь к гонкам по стенкам, происходящим спонтанном и на ровном месте, эти хозяева объяснить не могут.

А уж куньи песни - это что-то с чем-то. Уж это-то точно готовы засвидетельствовать не только счастливые обладатели хвостатого "певца", но и все соседи.

Проще говоря - все куны жуткие бандиты и погромщики.

Нам же в этом смысле, пожалуй повезло.

Наш кун - не бандит. Не грабитель и почти не душегуб (мышки не считаются). Он очень осторожен, и редко когда что-то свалится с полки, на которой он устроился (разве что совсем будет напрашиваться, а Грею будет ну очень скучно). Все его гонки - обоснованы: у него есть хвостатый друг китайской национальности, с которым можно спустить пар, погонять по дому, и половить друг друга за хвост.

Темная суЧность нашего зверя кроется в другом.

Он ВОР. И нет - он не из тех субтильных личностей, которые крадутся в тени, шугаясь каждого звука. Нет уж.

Кун - это вор В ЗАКОНЕ. Подойти к мирно обедающему хозяину, встать на задние лапы и передней, не особо стесняясь, вытащить из его тарелки два куска ветчины (один - псу, с друзьями только фраера не делятся)? Легко! Упереть курицу, которую хозяка на минуту забыла на столе, пока искала разделочною доску? Дело одной секунды. И ведь тащит! В зубах, как собака! Курица весит два с половиной килограмма, настоящая, деревенская. Шея у Грея длинная, гибкая... Совершенно не приспособленная для работы в качестве стрелы крана. Но - это добыча!

Впрочем - это все мелочи. Куда веселее можно развернуться, когда хозяева отвернутся.

Вот, например, недавно, наварила хозяйка целую кастрюлю борща. Отличный борщ, красный, ядреный... С двумя килограммами говяжьей шейки и грудинки.

Все мясо, на стадии приготовления, было извлечено, порезано на небольшие кубики, после чего отправлено обратно.

Три дня этот суп прожил нормально, плавно уменьшаясь под половниками членов семьи.

А на четвертый, хозяева, случайно забыли кастрюлю на огне без крышки.

У зверя было десять минут.

Ровно десять.

Ему хватило.

Борщ так и остался на огне. Весело кипя и поплескивая. Вот только мяса в нем более так и не было обнаружено. Ни кусочка.

Как эта мохнатая скотина, по недоразумению считающаяся котом, умудрилась выловить ВСЕ МЯСО - так и осталось загадкой. Факт, впрочем, в том, что десяток мясных кубиков был обнаружен более-менее кучно раскиданным возле собачьей миски (кот пса обожает, хотя это и не совсем взаимно).

Впрочем, все эти приключения (включая Тайное Ночное Потрошение Холодильника, когда эта хвостатая задница, умудрилась понять принцип открывания холодильника, отжала дверь и залезла с инспекцией... Где и была застукана по противному писку автоматики и на час заперта в белом нутре рефрижератора, чем интерес к холодильнику и был исчерпан) - ничто, по сравнению с его вчерашним подвигом.

Днесь, на рынке, я прикупил несколько упаковок свинного языка. Говяжьего, увы, уже не было, а мне что-то захотелось деликатесного мяска (Ксю все это не выносит, так что брал только на себя).

Вечером, я засыпал горку специй в мультиварку, загрузил туда мясо, задал программу (варить час на 150 градусах, затем плавно снизить до 105, еще час и выход в подогрев на 40 до утра), ЗАКРЫЛ крышку и лег спать.

Зверь, который обычно первым влетает в спальню, что бы уютно устроится в кровати и получить свою порцию ласки и от хозяина и от хозяйки - на сей раз, привлеченный запахом, остался снаружи.

Я, наивно махнул рукой....

Ночью, я проснулся от странного шума на кухне, похихикал в душе, над незадачливым взломщиком и перевернулся на другой бок.

Лучше бы я над собою похихикал.

Утро встретило меня запахом языка распространившемся по всей квартире. Я - спешно примчался на кухню...

Первое что я увидел - это инсталляцию "два языка убегают из пекла", выложенную на метал-керамической плите. Третий от побега отказался и остался в котле.

Остальные три - видимо были более успешны и успели скрыться до моего появления.

Второе - два наглых, сытых до масляных глазок зверя. У пса, надо сказать, хватило совести особо не отсвечивать. Ку(о)нь же залез на стол и добродушно замурлыкав, попытался забрать один из оставшихся языков. Видимо за прошедшее с момента грабежа время, похищенное уже улеглось в бездонном желудке засранца, и потребовалось "догнаться".

Выходил я с кухни нервно оглядываясь. Дело в том, что крышка мультиварки открывается исключительно нажатием на глубоко уходящую внутрь кнопку. Как этому гению пришло в голову ее нажать (и как он вообще это сделал) - загадка, над которой я ломаю голову до сих пор.

Чует мое сердце, надо будет мне организовать дома развернутое видеонаблюдение. Совершенно не удивлюсь, если сразу как за нами закрывается дверь, эти двое врубают телевизор, компьютер и очень хорошо проводят время.

Autor

Master of Orion - осенний взгляд.

Как известно - игра уже считается релизной. Исправлена куча глюков, игра перестала вылетать... И вроде бы уже брежит "ламповость" оригинальной "двоечки"... Но...

Но, к сожалению, не оно.

Причин тому, надо сказать - немного. Но их исправление, боюсь, будет означать слишком большую переделку концепции игры. Тем не менее, в надежде, что конкуренция заставит "Картошку" шевелить "булками" - кратко опишу эти самые причины:
Collapse )
В целом, это вполне себе 4Х стратегия. Местами даже с YOBA-графонием. Возможно, она понравится даже новому поколению.

Но это не "Master of Orion".

Совсем не он.

Увы.
Autor

Говорите 100% убежищ?

Ну, не знаю - не знаю.

Нет, рассказать можно что угодно. Но вот, например, самое большое убежище в Крылатском (на Крылатских Холмах - огромнейшее сооружение, готовое принять порядка 20 - 25 тысяч человек... По идее), сейчас выглядит вот так:



Это, кстати, далеко не первый год.

Как думаете - внутри это все еще убежище?

Второе, кстати, находящееся в районе КЦ "Крылатское" - насколько я видел некоторое время назад, наглухо заварено. На днях прогуляюсь с собакой - сфоткаю.

Третье, возле детской поликлиники - похоже угробили во время строительства "Шпиля". Во всяком случае вход потерян. Скорее всего - из подвала шпиля.
Autor

Друг-Эрдоган

https://lenta.ru/news/2016/09/21/promised/

Я бы сказал, что с нетерпением ожидаю короткого замыкания мозгов у "путинистов", но, с другой стороны, они уже на двоемыслии сожрали даже не собаку, а лощадь, так что, данный момент, проблем у них, полагаю, не вызовет.

Но в целом - весьма и весьма забавно :-)


Autor

Игра престолов

Да, полностью подтвердилась версия, что Джон Сноу - бастард Старков и Таргов. Крик младенца в "Башне радости" тому свидетельством. Мать, соответственно, умерла родами. Успев стрясти с братца обещание вырастить ребенка как своего. Что - более чем логично. В противном случае - Баратеон потребовал бы уничтожить младенца любой ценой. Он, как ни крути, Таргариен. Причем, есть не нулевая вероятность, законный.

Ну и насчет оживления Джона и его выхода из "Дозора" - я так же был прав. А вот передача Рикона Рамси, равно как и обезглавливание "Мохнатого песика" - некоторая неожиданность. Более того - если бы не голова "песика", я бы предположил, что это тайная операция сторонников Старков.

С другой стороны - не исключаю, что это она и есть. В конце-концов, лютоволки - не самые редкие звери на Севере. Могли и левого найти и замочить. С целью последующего предъявления Рамси.

В любом случае - для Рикона наступают крайне смутные времена. Рамси окончательно пошел в разнос, так что от него можно ожидать всего. От немедленной ликвидации потенциального соперника и до попытки превратить его в еще одного Вонючку. Но уж точно не "чая с плюшками", да.