Category: еда

Autor

Мерзкий "Мираторг"

(Повторение старого поста)

В нашей местной столовой давали всякую фигню, которую есть абсолютно не хотелось, а один из моих бойцов - как раз собирался в магазин.

Ну, я его и озадачил - купи, мол, чего мясного пожрать на свой выбор.

Вкус у Андрюхи - что надо. Припер он красочную коробку от "Мираторга".

Вот такую:

2015-01-15 15.37.27

Я, разумеется, обрадовался - еще бы, вкусная картошечка, да еще и с двумя куринными бедрышками...

В общем быстренько распаковал и....

И увидел вот такое (это после разогрева - вначале было еще менее аппетитно):

Collapse )


В общем в очередной раз убеждаюсь, что "Мираторг" - бракоделы. У них уже был большой прокол с этой их "свининой для запекания" - которая по сути кусок испортившейся свинины накачанной химией, которую даже пес отказался жрать.

В этот раз, впрочем, еда хотя бы съедобна (хотя не скажу, что особенно вкусная. ).

Но для себя сделал пометочку: "Мираторг" теперь в моем личном "черном списке". Их продукцию больше не беру.

А вообще - какова идея! Выводим на картинку вкуснятину, запаковываем какашку и рубим купоны! Я же реально был уверен, что там хотя бы одно бедрышко! И цена у этой "вкусняшки" тоже не самая маленькая, между прочим. Вполне соответствует паре бедрышек с хорошей маржой :-)

В общем - вы молодцы, "Мираторг". Настолько молодцы, что я думаю о вас стоит узнать всему интернету.


UPD:

Для тех, кто подстебывает в духе "Такой большой - а в сказки верит" содержимое задней стенки коробки. Там, видите-ли полностью состав приведен. Что бы уж точно сомнения развеять.

Collapse )
promo eugene_df june 8, 2025 14:01 92
Buy for 100 tokens
Стало уже хорошим тоном - держать первым постом небольшой дисклеймер. Поддамся пожалуй этой моде и я. Итак, добро пожаловать в мой журнал. Заранее оговорюсь. Это нифига не дневник. "Литдыбров" здесь практически не бывает. В первую очередь - это дискуссионный клуб. Основные темы - это политика…
Autor

Я - честно предупреждал.

Компания "Мегафон", хотя и вернула мне старый тариф и средства, так и не удосужилась не только дать какие-то публичные комментарии, но и даже убрать со своего сайта, либо исправить заведомо недостоверную рекламу.

Как я и обещал тут:

http://eugene-df.livejournal.com/1078333.html

 в 18-00 мною было направлено в "Роспотребнадзор" следующе обращение:

"Сообщаю вам, что на сайте московского представительства компании "Мегафон" в настоящий момент осуществляется недобросовестная рекламная кампания, направленная на введение в заблуждение потребителей:
На сайте, представлено два новых тарифных плана: Мегафон Все включено S+ и Мегафон Все включено M+
В основном списке тарифов, указано, что объем предоставляемого потребителю трафика, по данным планам составляет 5 и 10 гигабайт соответственно. Там же, размещена ссылка "перейти на тариф", позволяющая сразу же осуществить перевод своего номера, на новый тарифный план, без ознакомления с дополнительными сведениями. Более того, таковые сведения, в случае выбора перехода - не предоставляются форсированно. Что бы узнать подробности, потребителю необходимо проследовать в описание тарифа.
При этом, данный тарифный план "мимикрирует" под похожие тарифные планы у других, конкурирующих сотовых операторов, где никакого подвоха нету, и за аналогичную (или даже меньшую - у Теле2, к примеру) сумму, потребитель получает честные 10 гигабайт.
Фактически же, данный тариф, при том, что он стоит дороже обычного Все включено S/M (без плюса) - содержит МЕНЬШЕЕ количество гигабайт трафика, чем в "материнском" тарифе. Остальной же трафик из обещанного лимита - предлагается в режиме временного зонирования, т.е. может быть быть использован только ночью,  в период с 01-00 до 07-00 часов.
Таким образом, речь идет не о 5/10 гигабайтах, а о 1+4 и 7+3. Вводя пользователей в заблуждение подобным образом, компания вызывает ошибочный переход потребителей на заведомо неудобный тарифный план, с последующим возвратом на изначальный, причем стоимость каждой операции составляет полную месячную стоимость обслуживания по данному тарифу.
Мало того, потребитель, за большие деньги - получает, фактически, МЕНЬШИЙ доступный объем интернет-трафика.
Прошу вас провести проверку по данному факту, и принудить сотового оператора "Мегафон" к исправлению некорректной информации, а так же наложить штраф."

Приятных снов, PR-отдел компании "Мегафон" и малоуважаемые товарищи "мракетологи". Искренне рекомендую руководству компании, в случае, если РПН наложит на компанию штраф - равномерно распределить его на оба эти замечательных отдела. Проще говоря - гоните этих лоботрясов к такой-то матери, господа.

За сим, запасаюсь попкорном и жду дальнейшего развития событий.

P.S.

Кстати, все, кто хочет добиться справедливости - легко могут направить точно такое же обращение.

Писать сюда:

http://petition.rospotrebnadzor.ru/petition/


Autor

Желудочный баллон буйствует.

Владимиру "Желудочному баллону" Соловьеву - заказали защиту чести Димона.

Результат - умиляет :-D

Баллон теперь мочит Навального и тщательно отлизывает анус Медведу.

Все бы ничего, но он СЛИШКОМ старается. Смешивая в кучу все подряд. Получается сказочная каша. Каковую, захлебываясь соплями, Желудочный и вываливает с эфира.

Я тащусь.
Autor

Пропажа (часть 9).

...Коттедж они нашли буквально со второй попытки. Сложенный из каких-то толстых, пористых на сколе кирпичей (Влад был не силен в строительстве), двухэтажный, небольшой, стоящий чуть на отшибе, метрах в двухстах от озера. Коттедж был обнесен не слишком высоким, но вполне капитальным заборчиком и оснащен электрифицированной дверью. Юркая и мелкая Рыжая - умудрилась кошкой взлететь на забор, воспользовавшись кузовом, а затем и крышей "Тундры" как трамплином. Пару секунд побалансировала на привратном столбе, после чего, лихим пируэтом ушла вниз. Влад только присвистнул.
Collapse )
Autor

Пропажа (часть 6).

...Из практически шокового состояния, Вику ("Мелкую" как ее окрестил Влад, чьи мечтания о "прынцессе" сменились на заботу о, своего рода, "младшей сестренке") вывел Окорок. Котяра был выпущен из переноски и моментально затискан. По счастью, кунье благородство не позволило мохнатому привереде пустить наглую девицу на вермишель. Напротив, кот залез ей на грудь, обнял шею лапами, уткнул лобастую голову в подбородок и громко забурчал.

По дороге до Крылатского, Вика кратко рассказала свою историю: проснулась утром, никого из взрослых дома не оказалось. Что интересно - пропал и Верный - отцовский любимец, трехлетний немецкий овчар. Сперва мелкая не придала значения произошедшему, и попробовала отзвониться "предкам". Но вот когда оба телефона обнаружились в родительской спальне, а под одеялом она нашла мамину ночнушку и папины трусы - отдельно от своих хозяев - в голову полезли всякие нехорошие мысли. Вообще, Вика была девочкой-"ботаном": любительницей фантастики и фентези, заядлой игроманкой (семья, как Влад понял, была не самой богатой, но пару консолей девочка себе умудрилась выбить) и вообще, несколько оторванным от жизни, зато начитанным и очень умным существом.

Вика всю дорогу трещала без умолку, видимо выпуская стресс. Как ни удивительно, но Влада это не раздражало. С одной стороны - после целого дня сплошной тишины - болтовня была в радость. С другой - у мелкой был удивительно приятный голос. Будь она старше - Влад, пожалуй, использовал бы в уме прилагательное "сексапильный", но возраст рыжей вносил свои коррективы: воспринимать как сексуальный объект совершенно плоскую, мелкую, рыже-патлатую девицу - не смог бы, пожалуй и Гумберт.

На месте, все подозрения студента подтвердились. Дверь квартиры на звонок никто не открывал, так что он открыл ее своим ключом (месяц назад, Даша обменялась с ним запасными ключами как символом перехода их отношений в статус "парень-девушка"). Трусы недельку и кружевной пеньюар он обнаружил там, где и ожидал - в конмнате Даши. Несколько менее ожидаемой находкой - оказались лежащие рядом мужские семейники. Увязавшаяся следом рыжая, которую оставлять одну в машине он счел несколько бесчеловечным пробормотала многозначительное "Ой-ой" и смылась. Влад еще пару минут тупо посмотрел на эти самые семейники а потом заржал. Как ни странно, но он ощущал скорее облегчение. Было даже не важно - действительно ли тут имел место быть адьюлтер или он "не так все понял". Просто, этот натюрморт почему-то вызывал у него разрядку.

Из окна дома Даши - открывался живописнейший вид на приземлившийся на "гребенку" домов Северного Крылатского самолет. Видимо, в момент изчезновения людей - он заходил во "Внуково", но лишившись пилотов - дотянул аж до запада Москвы. Три дома из "гребенки" горели. Тушить их было некому да и незачем. Подобная картина бессмысленности всего сущего - удручала.

В пока еще работающем интернет, Влад нашел адреса нескольких коттеджных поселков средней руки, находящихся сравнительно недалеко. Крутые - наверняка снабжались водой централизовано, а в мелких - скважины были бы недостаточно глубокими, что бы поставлять действительно чистую, пригодную для питья воду.

В качестве ближайшей цели - выбрал "Княжеский" по Новой Риге. Привлекала как архитектура, так и близость к мегаполису (припасы надо где-то пополнять) и расположение на берегу озера. Мелкая, ознакомившись с идеей - высказала вялый энтузиазм. Не то, что бы она ей не понравилась, но девушку срубало: в том числе и от сытной еды - она опустошила дашин холодильник, даром что в нем обнаружился наваристый украинский борщ, сваренный Олесей - дашиной соседкой. Сказывался, разумеется, и перенесенный стресс.

В общем, пока "старший брат" распечатывал себе маршруты с "Яндекса" (не надеясь, что интернет протянет достаточно долго - он еще и оффлайн-синхронизацию навигатора запустил) - Вика задремала. В итоге, вниз по лестнице она спускалась, уютно устроившись на руках у Влада и посапывая носом, уткнутым ему в шею. Парень бережно разместил девочку на заднем сиденье своей "Тайги", после чего двинул в сторону "Кунцевской" - там располагалась одна из заправок "Лукойла" которую он и собирался посетить: в огромном кузове пикапа, связанныq прочными резиновыми держателями, слегка погромыхивал десяток жестяных канистр для бензина. Заправить под завязку, Влад планировал их все: пока еще в городе было электричество и колонки работали. Затем, по его расчетам, их путь должен был лежать на строительный рынок в районе Пятницкого шоссе - там следовало запастись самым мощным бензогенератором, из того, что парень в принципе сможет погрузить в кузов. И только после этого - можно было ехать на поиски нового дома.
Autor

Пропажа (часть 1)

Влад проснулся разбитым и помятым - всю ночь снился какой-то бред, он несколько раз просыпался, потом оказывалось, что проснулся он во сне, бред продолжался, он снова просыпался и снова понимал, что это сон... Собственно, даже на сей раз, проснувшись по настоящему, парень настороженно огляделся, ожидая, что как и в прошлый раз, из стены высунется морда лошади, после чего больно ущипнул себя за ляжку, взвыл и резко сел. От рывка - и без того больная голова закружилась. Влад рухнул обратно в кровать, перекатился на четвереньки, и с огромным трудом - заставил себя встать на ноги. Где-то на пути к кухне - его перехватил Окорок. Толстый, полосатый увалень - прочухал что хозяин встал и идет к еде, после чего мохнатой кометой влепился Владу под колени. Последнему - с трудом удалось сохранить равновесие, кот же, нагло протерся пару раз вокруг ног хозяина, после чего, урча поломанным трактором, умчался к мискам.

...Кофемашин, студенты (если это не МГИМО) обычно не держат, так что Владу с утра пришлось орудовать джезвой. Расстворимый кофе, юный гурман не признавал. Добавив для вкуса немного корицы и, чисто для запаха плеснув каплю коньяка, парень подошел к окну и распахнул его, надеясь, что привычный шум города - поможет ему проснутся... Только на третьем глотке кофе, он понял, что шума нету. Это было так непривычно, что сознанию понадобилось больше минуты, что бы осознать, что с улицы доносится что угодно, кроме того равномерного гула, который окружает всех жителей мегаполиса. В общем-то и воздух был на удивление свежий и чистый. Влад задумчиво уставился на стенку, ожидая что из нее снова кто-то вылезет. К тому моменту, как кофе был допит - явление предполагаемого гостя - так и не состоялось, так что рабочую гипотезу со снов внутри сна - пришлось отложить. В любом случае, в холодильнике сиротливо ютилась последняя сосиска и висела старая, проводная мышка: деньги за фриланс, стипендия и перевод от родителей - умудрились синхронно задержаться и прийти буквально "в одночасье" вчера вечером, с запозданием в неделю. В итоге Влад в настоящий момент был вполне богат, но испытывал жесткий дефицит пищевых продуктов в доме. Так что - наклевывалось посещение ближайшего "Ашана" - даром что он был в шаге от дома...

...Нехорошее ощущение нарастало по мере приближения к магазину. В 10 утра - Влад не встретил ни одного прохожего. Парковка возле дома - была забита. Похоже, на праздники никто и никуда не собирался. Торговый молл - оказался закрыт. Нарастающую панику - парень погасил усилием воли, после чего поплелся в семейный армянский магазинчик, организованный на первом этаже соседнего дома.

Магазинчик оказался открыт. Вот только ни Парона ни Астрик в магазинчике не оказалось. Влад себе чуть голос не сорвал, в попытках до хозяев докричатся.

В конечном итоге - голод взял свое. Влад залез за прилавок, вырвал из лежащей на полке тетрадки листок, и размашисто написав расписку - набрал себе продуктов. В конце-концов, знали его хорошо, и нередко отпускали мелочевку в долг, понимая тяжести и лишения студенческой жизни.

Нагрузившись едой, Влад пришел к выводу, что жизнь явно налаживается. С Дашкой следовало созвонится еще вчера, но сил не было выслушивать очередной щебет про подружаек, моду и дурного препода который на нее заглядывается (по мужски - Влад хорошо предпода понимал: от попки и ножек Даши, которые она еще и подчеркивала короткой юбочкой, оторвать взгляд было тяжело).

К удивлению парня, номер его девушки ответил бесконечными длинными гудками. Зная свою пассию, Влад был уверен, что она сидит и ждет его звонка. Однако - решил сделать паузу.

Когда телефон не ответил и второй и третий раз - Влад всерьез забеспокоился. К тому же, соседка Даши по съемной квартире, Вика - трубку тоже не брала....

Первый настоящий приступ паники накрыл Влада, когда он уткнулся в запертые двери метро. Прорвалось все, что его разум накопил с утра: отсутствие городского шума, людей, едущих машин, молчащие телефоны.

Паника породила и действие, на которое в нормальном состоянии сознания, Влад никогда бы не решился: он схватил урну, стоящую у входа в метро и со всей дури врезал ей по стеклянной двери вестибюля.

С третьего могучего, подхлетснутого адреналином, удара - стекло поддалось и осыпалось.
Тяжело дыша, обломав опасные осколки сверху, Влад пролез внутрь...

Братиславская - не была конечной, поэтому парень ожидал чего угодно, кроме того, что поездов не будет вообще. Впрочем, куда раньше он ожидал появления стражей порядка... Ни поездов, ни полицейских - так и не появилось.

Ноги охватила предательская слабость. Впервые, в жизни, пожалуй, Влад ощутил тахкардию - сердце словно пыталось вырваться из грудной клетки. Трясущимися, ватными руками, сползая по стене - он набрал 112, затем выбрал 2. Фактически, он был готов сейчас признаться в чем угодно, лишь бы появились живые люди...

...Телефон "Службы спасения" ответил бесконечными длинными гудками.
Autor

О кунях! (Литдыбр).

Оригинал взят у eugene_df в О кунях! (Литдыбр).
Прежде чем завести куна - подумайте. Потом подумайте еще раз. Потом заводите - я же знаю, что сколько бы вы не думали, вы его так и так купите.

Кун - это судьба!

Вот только судьба эта мало того что лохматая, громкая, наглая и самодовольная (впервые увидевшему фирменный куний взгляд смертному - нужна помощь профессионала, в восстановлении собственной самооценки), так еще и хулиганская.

Говорят, что куны являются тайными поклонниками Галилео Галилея, что выражается в еженощном (а то и ежечасном) ритуале жертвоприношения Всемирной Гравитации всего, что лежит выше полуметра и еще не приколочено.

Иные рассказывают, что куны - воплощение душ погибших пилотов-истребителей. Во всяком случае, ничем иным, любовь к гонкам по стенкам, происходящим спонтанном и на ровном месте, эти хозяева объяснить не могут.

А уж куньи песни - это что-то с чем-то. Уж это-то точно готовы засвидетельствовать не только счастливые обладатели хвостатого "певца", но и все соседи.

Проще говоря - все куны жуткие бандиты и погромщики.

Нам же в этом смысле, пожалуй повезло.

Наш кун - не бандит. Не грабитель и почти не душегуб (мышки не считаются). Он очень осторожен, и редко когда что-то свалится с полки, на которой он устроился (разве что совсем будет напрашиваться, а Грею будет ну очень скучно). Все его гонки - обоснованы: у него есть хвостатый друг китайской национальности, с которым можно спустить пар, погонять по дому, и половить друг друга за хвост.

Темная суЧность нашего зверя кроется в другом.

Он ВОР. И нет - он не из тех субтильных личностей, которые крадутся в тени, шугаясь каждого звука. Нет уж.

Кун - это вор В ЗАКОНЕ. Подойти к мирно обедающему хозяину, встать на задние лапы и передней, не особо стесняясь, вытащить из его тарелки два куска ветчины (один - псу, с друзьями только фраера не делятся)? Легко! Упереть курицу, которую хозяка на минуту забыла на столе, пока искала разделочною доску? Дело одной секунды. И ведь тащит! В зубах, как собака! Курица весит два с половиной килограмма, настоящая, деревенская. Шея у Грея длинная, гибкая... Совершенно не приспособленная для работы в качестве стрелы крана. Но - это добыча!

Впрочем - это все мелочи. Куда веселее можно развернуться, когда хозяева отвернутся.

Вот, например, недавно, наварила хозяйка целую кастрюлю борща. Отличный борщ, красный, ядреный... С двумя килограммами говяжьей шейки и грудинки.

Все мясо, на стадии приготовления, было извлечено, порезано на небольшие кубики, после чего отправлено обратно.

Три дня этот суп прожил нормально, плавно уменьшаясь под половниками членов семьи.

А на четвертый, хозяева, случайно забыли кастрюлю на огне без крышки.

У зверя было десять минут.

Ровно десять.

Ему хватило.

Борщ так и остался на огне. Весело кипя и поплескивая. Вот только мяса в нем более так и не было обнаружено. Ни кусочка.

Как эта мохнатая скотина, по недоразумению считающаяся котом, умудрилась выловить ВСЕ МЯСО - так и осталось загадкой. Факт, впрочем, в том, что десяток мясных кубиков был обнаружен более-менее кучно раскиданным возле собачьей миски (кот пса обожает, хотя это и не совсем взаимно).

Впрочем, все эти приключения (включая Тайное Ночное Потрошение Холодильника, когда эта хвостатая задница, умудрилась понять принцип открывания холодильника, отжала дверь и залезла с инспекцией... Где и была застукана по противному писку автоматики и на час заперта в белом нутре рефрижератора, чем интерес к холодильнику и был исчерпан) - ничто, по сравнению с его вчерашним подвигом.

Днесь, на рынке, я прикупил несколько упаковок свинного языка. Говяжьего, увы, уже не было, а мне что-то захотелось деликатесного мяска (Ксю все это не выносит, так что брал только на себя).

Вечером, я засыпал горку специй в мультиварку, загрузил туда мясо, задал программу (варить час на 150 градусах, затем плавно снизить до 105, еще час и выход в подогрев на 40 до утра), ЗАКРЫЛ крышку и лег спать.

Зверь, который обычно первым влетает в спальню, что бы уютно устроится в кровати и получить свою порцию ласки и от хозяина и от хозяйки - на сей раз, привлеченный запахом, остался снаружи.

Я, наивно махнул рукой....

Ночью, я проснулся от странного шума на кухне, похихикал в душе, над незадачливым взломщиком и перевернулся на другой бок.

Лучше бы я над собою похихикал.

Утро встретило меня запахом языка распространившемся по всей квартире. Я - спешно примчался на кухню...

Первое что я увидел - это инсталляцию "два языка убегают из пекла", выложенную на метал-керамической плите. Третий от побега отказался и остался в котле.

Остальные три - видимо были более успешны и успели скрыться до моего появления.

Второе - два наглых, сытых до масляных глазок зверя. У пса, надо сказать, хватило совести особо не отсвечивать. Ку(о)нь же залез на стол и добродушно замурлыкав, попытался забрать один из оставшихся языков. Видимо за прошедшее с момента грабежа время, похищенное уже улеглось в бездонном желудке засранца, и потребовалось "догнаться".

Выходил я с кухни нервно оглядываясь. Дело в том, что крышка мультиварки открывается исключительно нажатием на глубоко уходящую внутрь кнопку. Как этому гению пришло в голову ее нажать (и как он вообще это сделал) - загадка, над которой я ломаю голову до сих пор.

Чует мое сердце, надо будет мне организовать дома развернутое видеонаблюдение. Совершенно не удивлюсь, если сразу как за нами закрывается дверь, эти двое врубают телевизор, компьютер и очень хорошо проводят время.

Autor

Тюрьма нового типа...

Тут в ходе дискуссии - сформулировался и оформился вариант пенитенциарного учреждения нового типа: в котором исключен фактор воспроизводства преступности. Интересно было бы услышать мнение читателей о подобном решении:

Как я уже не раз говорил - я сторонник теории асимметричного возмездия. Преступление должно быть НЕ ВЫГОДНЫМ. Нецелесообразным. Только тогда - преступления резко начнут сокращаться. В ряде случаев - это означает применение высшей меры социальной защиты, причем заведомо негуманным образом (преимущественно в случае преступлений против личности, таких как изнасилование, убийство, разбой). Но, существует целый ряд преступлений (например экономического характера) в случае которых убивать, тем более жестоко, еще вроде бы рано, но и наказать как-то надо. Можно, разумеется, отправить преступника на "зону"... Вот только, по большому счету - это плохое решение.

Дело в том, что современная "зона", причем не только у нас, но и, в казалось бы, демократичных США - это "школа преступности". Попав в тюрьму "по первой ходке", человек, нередко, выходит обросшим криминальными связями и зачастую, уже состоявшимся членом преступного сообщества.

Европейский вариант - вообще сложно назвать наказанием. У нас не в каждом санатории настолько классные условия, как у преступников в скандинавских странах, например.

Ну и заключение (кроме, разве что, каторги на урановых рудниках) - плохо сочетается с концепцией асимметричного возмездия. А ведь, повторюсь, далеко не всегда задача заключается в максимально мучительном уничтожении преступника.

Именно в рамках задачи создания максимально эффективной системы пресечения и перевоспитания - возникал идея тюрьмы нового типа. Которая несмотря на свою технологичность (а во многом - именно благодаря ей) экономически может оказаться даже эффективнее обычной. Ну и с точки зрения перевоспитания - безусловно куда более продуктивна.

Представьте себе тюремный блок, как совокупность кубических камер 2,5х2,5х2,5 метра. Вся облицовка - "эпл-стайл". Белый, матовый пластик. Освещение магкое, сквозь потолочные панели из того же пластика. В потолке - проделаны отверстия-форсунки. Используются они для вентиляции и водных процедур. В полу - точно такие же отверстия: водоотвод. Вдоль одной из стен - пол приподнимается ступенью, образуя топчан. Ни какого белья - ложе сделано из гибкого пластика. Стульчак, в закрытом состоянии образует стул, перед которым откидывается небольшая столешница. Окон конструктивно не предусмотрено. Камера - звукоизолирована. В потолок вмонтирована широкоугольная камера, охватывающая всю ячейку. Заключенный размещается в камеру обнаженным. Внутри поддерживается стабильная температура (полагаю, где-то 25 градусов цельсия), влажность.

Условия содержания - полная социальная и максимальная сенсорная депривация. Пища подается через "шлюз" что бы исключить даже визуальный контакт с человеческим существом. Подается в "съедобной посуде" (скорее всего тарелка выполняется из хлеба, чашка - формуется из водорасстворимой целлюлозы). Сама еда - принципиально не имеет вкуса. Т.н. "пластиковая каша". Белково-углеводно-жировая смесь рекомендованная врачами. Питье - вода с разведенными в ней витаминами и микроэлементами. Три раза в день. Строго по часам. Так же - максимально безвкусная. Раз в три дня - душ. Сперва подается водно-мыльный расствор, затем, собственно, вода. Вода распыляется из форсунок на всю камеру, отмывая, заодно, и камеру с ложем. Температура воды - максимально комфортная для человеческого тела. После душа - камера и сам заключенный просушиваются увеличенным потоком теплого и сухого воздуха. Из развлечений доступно творчество (по запросу - заключенный может получить писчие принадлежности, на время мытья - принадлежности можно убрать в стенную нишу за столешницей - она герметична), книги (в основном "душеполезная" литература: религиозная, философская, учебники по этике. При хорошем поведении - можно получить учебники по прикладным наукам). Раз в две недели - 15 минут общения с тюремным психологом, в режиме телеприсутствия (психолог общается с заключенным через динамик под потолком и встроенные в камеру микрофоны. Заключенный психолога только слышит, но не видит.

Сроки, при этом, небольшие. Большая часть преступлений - укладывается в полгода - год. За тяжкие и особо тяжкие, но не попадающие под высшую меру - можно получить до 5 лет социальной депривации. Выше только "вышка".

Каждая акция протеста (типа "грязного протеста" у ирландцев) - увеличивает срок кратно. О чем заключенный уведомляется синтезированным, безэмоциональным голосом. При этом, никаких мер по предотвращению продолжения акции не предпринимается. Все одно, через три дня - все это будет смыто.

В случае отказа от еды и тому подобных эксцессов - срок увеличивается, заключенный изымается из камеры и размещается в госпитальном боксе. При этом на голову надевается депривационный шлем (закрывающий органы зрения и слуха), сам заключенный фиксируется на кушетке и переводится на зондовое кормление.

Нарушение режима депривации возможно только в случае критической угрозы для жизни заключенного.

На первый взгляд - это очень гуманное и современное заведение.

С другой стороны, мне кажется, для подавляющего большинства людей - это будет чудовищной пыткой. Пережить - переживут (хотя невроз заработает, скорее всего, каждый). Но раз и навсегда забудут о том, что бы совершать преступления. Ну а являющиеся единственным спасением от забытия душеспасительные книги - могут стать тем толчком, который "выведет из тьмы к свету" "заблудшую душу".

Ну а катарсис в день выхода на свободу, когда глаза снова увидят голубое небо, а легких коснется свежий, не кондиционированный воздух...

При этом, стоимость данного проекта - в общем-то не так уж и высока. Всяко дешевле чем содержание современных тюрем с толпами вертухаев и систем безопасности.

Да, очень важный момент: на сайте ГУИН идет круглосуточная трансляция видеопотока из каждой камеры. Вы можете произвольно выбрать тюрьму, блок, камеру - и понаблюдать "шоу за решеткой". Монотонное существование. День за днем. Что бы осознать к чему приводит нарушение закона.

И да, заключенные об этом осведомлены, но факт наблюдения - не влияет ни на что. Ни на срок ни на условия содержания. И сам заключенный никогда не узнает насколько он был популярен и кто именно за ним наблюдал.

Как вам такой вариант "Superjail"?
Autor

С удивлением открыл для себя очень простое, но вкусное молдавское вино.

http://www.direktiva-tk.com/catalog/wine/domashnee_vino/4840526000124.html

Покупал не там, а в "Дикси". И надо сказать - очень проникся. Обычно дешевые молавские вина я не беру, но тут стало любопытно попробовать "Изабеллу" с добавлением виноградного сока. И знаете - офигительное вино!


http://otzovik.com/review_733716.html
Autor

В Санкт-Петербурге дог-хантеров избили и накормили отравленной колбасой

Кожу сдирать. Заживо. Медленно. Посыпая мясо солью.

Только так.

Догхантер - он уже не человек. Он даже не животное.

Обычная мразь, с садистскими наклонностями.

Типа тех, кто в концлагерях работал в охране.

Ну и отношение заслуживает соответствующее.

Оригинал взят у rovego в В Санкт-Петербурге дог-хантеров избили и накормили отравленной колбасой
Жестоко, конечно. Бедняги даже в полицию не могли обратиться - потому что за убийство животных, пусть даже они дикие, в полиции с ними может случиться большая беда. Полицейские тоже люди. Могут случайно в состоянии аффекта начистить рыло. Так что, наверное, догхантерам пришлось обращаться сразу в морг, если вовремя не промыли желудки.



В Петербурге группа жителей Красногвардейского района избила догхантеров, пойманных с поличным за разбрасыванием отравы, и накормила их отравленной колбасой. Так, во всяком случае, заявил один из активистов, дозвонившийся на радио, где обсуждалась эта история.
Collapse )
По-моему, суд Линча вполне оправдан. С другой стороны, догхантеры - обыкновенные трусы, которые борются со своей фобией (кинофобией - страхом перед собаками) таким варварским способом. Травить их - слишком жестоко. Лучше всего заставить этих жалких ублюдков жить на цепи и гавкать, охранять приусадебное хозяйства и гадить на улице. Месяц-два пусть поест из миски собачий корм, пока полностью не излечится от своей тяжелой болезни. А будет плохо охранять - не кормить. Озвереет - бить током через "строгий ошейник": догхантеры - дикие животные, от них всего можно ожидать.

&********************************************************************************&