Category: авто

Autor

Муромец - 4

Летняя Москва, в свете обрушившихся на меня новостей - смотрелась по-другому. Если в нашу первую вылазку на улицу, я была оглушена ситуацией, да и вечерело, то теперь у меня была возможность пристальнее рассмотреть новый для меня мир. Опять же, пешая прогулка сильно отличалась по информативности от поездки на автомобиле.

Должна сказать, этот новый мир впечатлял... Но, вместе с тем и пугал...

На горизонте - отчетливо виднелись небоскребы (Ваня назвали их "Сити"). Автомобили, практически все - были иномарками. Наши мы встретили пару раз, и на фоне иностранных машин, прямо скажем, смотрелись они так себе. С некоторым удивлением я поняла, что они сильно отстают от иномарок по качеству.

Люди были одеты по-летнему: майки, шорты, босоножки странных конструкций. Девушки... Ну, первые несколько минут я даже несколько смущалась. Особенно когда ощутила. что на одну, особенно бесстыжую, судя по длине (или точнее отсутствию оной) юбки, наше с Ваней общее тело - стало ожидаемо реагировать. Затем, как ни странно, пришла... Привычка? Может быть принятие?

Не знаю, но факт то, что мне стало существенно... проще?

В метро Ваня спускаться не решился, что бы не прервать связь с "муромцем", так что мы пошли гулять по району. Это был один из спальных районов, которые начали строить еще при моей прошлой жизни.... От одного этого оборота я вздрогнула всем ваниным телом.

Несмотря на солнце, депрессия не отпускала. Видимо, мой настрой просачивался и к Ване в голову, так как он мрачнел с каждой минутой. В конце-концов он взял мороженное и уселся на скамейку в тенистом сквере.

- Слушай, ну хватит. Да, мир изменился. С другой стороны - сейчас мы живем богаче. Вон сколько машин, к примеру.

- Ты не понимаешь... Все во что я верила, ради чего жила... Все это разрушено. Не только моя жизнь, но и... - я с трудом подавила всхлип.

- Блин, ну пойдем, вместе в КПРФ вступим!

- Тебе серьезно это кажется смешным? Особенно с этими клоунами ряженными. Послушай... Может быть мы зря это все делаем? Я, кажется, знаю, как можно обнулить содержимое нейроузла. Давай просто с этим покончим. У тебя останется "чистый" Муромец...

- ЗАТКНИСЬ! ЕСЛИ Я ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ УСЛЫШУ... - сказать, что я растерялась, это ничего не сказать. Я не ожидала что Иван может ТАК мысленно рычать. С такой злобой и силой. Мне аж стало физически больно как от очень крепкой пощечины. А попутно меня отпустило. Впрочем не только из-за мысленной оплеухи, но и от следующих слов Ивана.

- СТОП! А откуда ты вообще узнала, что КПРФ - "ряженые клоуны". Может ты еще и про Грудинина что-то знаешь?

- Это который миллиардер-коммунист? Ой?! Как это?! И откуда?!

- Таааак... В каком фильме погибает Тони Старк?

- В "Мстителях". Которые последние. "Финал" ка... Что?!

- Вот же... Так. Главное не задумывайся ни о чем для меня приватном!

- Типа пин-кода твоей кредитки? 3449?

- ААААААААА!!!!!!!!!

С нарастающим удивлением я ощутила, что мой разум заполняют знания, которые мне никогда ранее не принадлежали. Впрочем...

- Вань! А на основе чего построена система мускульного питания "Муромца"?

- А откуда я-то могу знать? Ну, перфторан, второе поколение. Баллон во внутреннем отделении поясничного узла. ЧТООООО?!?!?!

- То. Я кажется поняла что происходит. Мы - диффузируем.

- Слияние памяти и жизненного опыта? Блин. Вась, я надеюсь ты не была... Ну... Девочкой...

- Я была девушкой.. А, ты в этом.... Нет. Нетнетнетнет.... Нет. Странно. Ничего не происходит. Нет таких воспоминаний.

- О боже... И меня миновала чаша сия.

- Опять библейские цитатки?

- Слушай, в твоем положении пора уже начать просится в церковь! Что вообще это было?

На выработку рабочей гипотезы - мне понадобилось примерно 10 минут. Затем , ответ, кажется, был найден.

- Ну... Слияние памяти с делением на личную и общую.

- Но как в общую номер кредитки-то угодил?

- Ну, видимо ты так его позиционируешь. А вот допустим количество девушек с которыми ты спал - для меня закрыто. Как и мой опыт для тебя... Надеюсь.

- Василиса, я глубоко убежден что я у тебя второй. Просто по вашему женскому определению. - Ваня мягко улыбнулся, так что я поняла что это шутка и выдохнула - но реальное положение дел, прочитать не могу... Хотя...

- Вот только попробуй!

- Да не буду. Но возникло ощущение, что если я немножко надавлю - я узнаю все.

- Напомнил что я в гостях, да? - не знаю почему, но мне захотелось обидеться и устроить парню небольшой бенц. Может потому, что он оказался болезненно близок к правде?

- А у нас, меду прочим - морожка расстаяла! - миролюбиво заметил Ваня и потащил рожок в рот. На какое-то время, скандалить мне расхотелось.
promo eugene_df june 8, 2025 14:01 92
Buy for 100 tokens
Стало уже хорошим тоном - держать первым постом небольшой дисклеймер. Поддамся пожалуй этой моде и я. Итак, добро пожаловать в мой журнал. Заранее оговорюсь. Это нифига не дневник. "Литдыбров" здесь практически не бывает. В первую очередь - это дискуссионный клуб. Основные темы - это политика…
Autor

Пропажа (часть 8).

...Они с удовольствием посидели за столом - Мейсон помогал готовить, в какой-то момент часть шоколадной пасты - шлепнулась на раскаленную конфорку, было много шума, дыма, смеха, но в итоге индейка удалась на славу.

Потому они вместе играли в приставку - Жанин, как обычно, обыграла и мать и отца, и радостно визжа (при всей свой серьезности - она все же была ребенком) сделала несколько победных кругов вокруг дивана. Роб, еще не очень хорошо ориентирующийся в происходящем - поддержал, тем не менее, сестру - радостным смехом.

Вслед за этим - они дружно смотрели кино и лопали попкорн. Мейсон разрешил всем объедаться, хотя обычно следил, что бы дети не переедали сладкого.

От какой-то (Эйприл даже не осознавала - что именно они смотрят, будучи куда более увлеченной попыткой впитать в себя свою семью. Их смех, их запах, их образы) комедии - семью оторвало громкое пение за окном. Первой бросилась смотреть на присходящее Жанин, а следом подтянулись и Эйприл с Мейсоном, держащим на руках Роба.

По улице их городка - шли люди. Множество людей. Шли в торжественной одежде, словно собравшись на праздник. Почти все несли в руках факелы или свечи. Очень многие из собравшихся - были чернокожими.

И все они пели церковные гимны. Поющие - не маршировали, нет, напротив - они веселились кто и во что горазд. Кто-то кувыркался, кто-то кружился, кто-то выбегал из толпы и откалывал удивительные коленца, а его спутники - аплодировали.

Над этой огромной людской массой - развевались транспаранты. На улице уже царили сумерки, но несколько Эйприл сумела прочитать: "Пришло время Восхищения Церкви!", "Верные - вознесутся! Радуйтесь!" "Благая весть - Христос пришел за нами!".

- Вознесение. Как я сразу не сообразил на что это похоже? - Мейсон был немного раздосадован на свою недогадливость. Ну, не знаю, насколько эта идея соответствует действительности, но сходство определенно есть. Понимаю, почему они радуются?

- Думаешь это возможно? - в голосе Эйприл появилась надежда.

- А кто его знает. В Бога - я верю. Но - без конкретики. Может это действительно вознесение. Тогда нам точно нечего боятся.

Ситуация на улице, между тем, менялась. Сначала к толпе присоединились соседи напротив - Смиты. Молодые ребята и приятели Эйприл и Мейсона - выбежали в белых рубахах и белых же шортах. Толпа с восторгом приняла их в себя: все, кто оказывался поблизости обнимали и целовали новоприбывших, хлопали по плечам.

Впрочем, спустя еще пару минут - случилось непредвиденное. Из-за поворота на хайвей - вылетел старенький "Ранглер", набитый молодчиками и едва не врезался в толпу, снова распевавшую гимны и медленно продолжившую свой крестный ход.

Водитель джипа нажал на гудок. Толпа продолжила свой путь, сокращая расстояние. Водитель высунулся и что-то заорал. Крестный ход остановился и вперед вышел пожилой, чернокожий мужчина, с кудрявыми, тронутыми сединой волосами. Кажется, Эйприл его знала: если ей не изменяла память, это был пастор баптистской церкви из соседнего района. Мейсон приоткрыл окно, что бы слышать разговор.

-...стить зла. Я же вижу у вас оружие, вы явно употребляли наркотики. - голос пастора был спокоен. Он не умолял, но, скорее, пытался убедить. - Вы же свои души сейчас хороните. Все мы скоро предстанем перед Престолом Его. Неужели вас не пугает вечная мука? Неужели вы прощения не хотите?

- Слышишь, дед, быстро убрал свою подтанцовку с дороги. Иначе мы из вас сейчас решето сделаем! - водитель демонстративно извлек из-за ремня пистолет и передернул затвор. Мейсон очень знакомо напрягся. Эйприл хорошо знала повадки своего любимого. Сейчас в нем включился неисправимый скаут. Останавливать бесполезно. Не дожидаясь команды она сходила к камину и принесла его любимый охотничий штуцер. Мейсон дослал патрон, шикнул на детей, что бы они залегли и прицелился.

- Мы не отойдем. Уберите оружие, вставайте в наши ряды и радуйтесь приходу Спасителя нашего! Настало время! Церковь будет Восхищена. Мы - живыми вознесемся на небо!

- А ну назад! - гангестер сделал несколько выстрелов под ноги священнику. Мейсон задержал дыхание. Палец начал медленно выжимать спусковой крючок.

- Ты можешь убить всех нас. - священник развел руки в примиряющем жесте и шагнул вперед. - мы не дадим вам убивать и грабить мирных жителей.

Гангстер вскинул пистолет, но Мейсон успел раньше. Еще до того, как ствол уткнулся священнику в лоб, голова водителя - дернулась и он упал. Мейсон уже лихорадочно досылал следующий патрон.

Остальные гангстеры даже не сообразили что огонь по ним ведут из дома на возвышенности. Вместо этого, одновременно со своим другом - они открыли огонь по Крестному ходу. К их удивлению, верующие не побежали. Напротив - они сплотили ряды и шагнули вперед, словно не замечая, что их друзья падают. Это - решило исход короткого противостояния. Мейсон снял еще одного, остальные же бросив машину - побежали прочь. Слишком страшная была картина - люди идущие на смерть, в полной уверенности в своем бессмертии. Не дожидаясь пока бандиты скроются, домашний снайпер бросился на улицу, забросив винтовку за плечо. Следом, с домашней аптечкой - выбежала и Эйприл. На улице, раненным уже оказывали помощь. Смит, увидев за спиной приятеля винтоку - вышел из толпы и пожал ему руку.

- Спасибо за огневую поддержку. Без тебя пострадало бы больше людей. Жалко что этих пришлось убить.

- Это лучше, чем если бы они убили вас.

- Почему? Сегодня день Восхищения! Даже умереть в такой день - не страшно. Всех нас ждут Небеса!

- Не знал что ты религиозен. Эйприл, что там?

- Двое раненных, четверо убитых. Раненным уже оказывают помощь - отчиталась верная жена.

- Вы не хотите присоединиться к нам? Мы несем благую весть всем, кому успеем, до того, как будем Восхищены! - к чете Фриманов подошел пастор.

- Спасибо, но нет. У нас на этот вечер немного другие планы. - улыбнулся Мейсон. - Возможно, Господь примет это во внимание и конкретно нашу семью решит не "Восхищать"?

- Вы зря этого боитесь, друг мой. Оставьте страхи и просто живите и радуйтесь. Он - снизошел до нас...

...В эту ночь, муж был в ударе. Наверное, это был лучший секс в ее жизни. Дети ушли спать в районе часа, и Эйприл уединились с Мейсоном в своей спальне. Ей было страшно оставлять детей одних, но и пропустить, возможно, их последние с мужем минуты она не хотела... И - ей сторицей воздалось за это верное решение. Мейсон - был неутомим и как никогда ранее изобретателен. Она тоже себя не ограничивала. Это была прекраснейшая ночь, но и ей, рано или поздно должен был наступить конец. Когда их силы уже были на исходе - Мейсон попросил воды. Она повернулась налить ему стакан из графина стоящего на прикроватной тумбочке и машинально отметила время 4-30 AM, а затем она повернулась обратно... Только для того, что бы увидеть как там, где еще долей секунды назад, сетчатка зафиксировала Мейсона - оседает опустевшее одеяло...

Эйприл уронила воду на кровать, но даже не заметила этого. Дыхание - перехватило и мир сузился до какой-то крошечной, пульсирующей точки. Пытаясь вдохнуть - она сама не заметила как с каждым вдохом - подвывает, словно раненная волчица. С кровати она не встала, скатилась. Неуклюже, боком, кое-как подняла себя на четвереньки, и прямо так, по собачьи, ринулась в комнату к детям. Толкая дверь - она уже знала что увидит, но все же не могла признаться в этом себе до тех пор, пока не увидела пустые пижамки там, где несколько минут назад мирно спали ее дети.

И тогда подвывания превратились в самый настоящий, волчий, полный боли, ужаса и скорби вой.
Autor

Умеренность

Данное эссэ посвящается моему хорошему другу Никите «Неймлесу» Куприянову. С днем рождения, дружище.

...Я еду по кутузовскому проспекту. Мимо — проносятся машины. «Лексусы», «бэхи», «инфинити»... По сторонам улицы, за стеклянными панелями скрыты дорогие и пафосные рестораны. Обед в них будет стоить в районе 700 — 800 долларов. Там, где первый этаж не оккупировал общепит — видны «бутики». В них вы всегда сможете приобрести туфли из мошонки крокодила, или манто из мексиканского тушкана. Что характено с соответствующей стоимостью....

Ну что же, кутузовский проспект заканчивается. Я ухожу на «рублевку». Еще минут десять, пара поворотов и я плавно паркуюсь перед своим домом.

Приехали.

Я открываю дверь своего недорогого китайского автомобиля — он стоил около 20 килобаксов. Снимаю с вешалки свою обычную куртку-ветровку, стоимостью баксов 50 — 70, и уже у входа перехватываю вызванного заранее курьера из службы доставки «Уни-суши». Сегодня мы с супругой решили поужинать по японски, и это обойдется нам еще в 50 долларов. Примерно столько же стоило бы и сходить в ближайшую «Якиторию», но «Уни» - вкуснее.

Хуже ли мне живется чем тем ребятам которые остались позади, на «Кутузовском»?

Мне кажется что нет. Впрочем, а давайте разберемся вместе?

Умеренность.

Слово, которое в нынешнем мире все больше выходит из моды. Теория сверхпотребления, разработанная когда-то только для США (собственно — вся сегодняшная финансовая система строится именно на сверхпотреблении американского общества. Перестанут жрать в три горла янки — рухнет все), с приходом в нашу страну капитализма, дала свои ростки и у нас. В отличии от куда более благоразумной Европы, где деньгам всю жизнь знали цену (увы, ситуация меняется, и «понаехавшие» из колонний и Турции «нео-европейцы» в плане отсутствия чувства меры ничем не отличаются от нас) — мы просто дорвались. А поскольку мы пропустили годы становления современного капитализма, потреблению мы были вынуждены учится именно у американцев. По их фильмам, книгам и журналам.

В итоге — в обществе появилась крайне опасная и неприятная тенденция. Мы, как и американцы и как и новое поколение европейцев заразились статусным потреблением. Вот только, не жилая признавать родственность дорогущего «лексуса» или норковой шубы — красному заду бабуина, общество придумало себе оправдание: «Дороже — значит лучше!».

Знаете, ребята. Значит, но строго до определенного предела.

Я думаю, мои старые читатели еще помнят мое эссэ по поводу автомобиля с оббивкой из кожи с китового полового органа. Там же я, помнится, говорил о том, что тот же «Бугатти Вэйрон», не считая затрат на RnD (а они приличные, не спорю) — стоит по работе и железу, ну ни как не больше 100 000 долларов за штуку. И то если заведомо завышать цены на материалы.

Хорошим показателем в этом смысле — является сайт китайских товаров dealextreme.com. Ради интереса — посетите. Как правило, новичку резко рвет шаблоны. Увидеть, например, беспроводные наушники нокиа, которые у нас стоят порядка 150 долларов за 20 (это с учетом доставки и профита продавцу) — это впечатляет. Впрочем — бывают вещи и еще более удивляющие. Скажем полноценный емкостной планшет, с мощным двухядерным процессором и прочими плюшками — долларов за 200. Просто задумайтесь что такое 200 долларов.


К чему я это?
Collapse )
Autor

Цинично-мотоциклетное.

Пришло лето, начался сезон. И тут же начали пополнятся холодильники заведений, клиенты которых носят шильдики на больших пальцах.

Вот и очередная душещипательная история:

http://www.motoforum.ru/forum/topic31020.html

Коротко - мотоциклист приехал в стоящий на МКАД, поломавшийся "Опель". Причем приехал так, что СОБОЙ оторвал у жопеля колесо и снес ему половину задницы.

Разумеется, на мотофоруме тут же посыпались соболезнования (что в общем нормально и понятно) и, внимание... ОБВИНЕНИЯ ВОДИТЕЛЯ ОПЕЛЯ.

А теперь, дорогие друзья, водители, пешеходы и мотоциклисты - давайте задумаемся.

Человек ехал по МКАД. Ехал на супернавороченном спортивном мотоцикле. ТРЕКОВОМ мотоцикле. При этом - сила удара в СТОЯЩИЙ опель была такой, что колесо оторвало. И ногу мотоциклисту. Если что - это заметно больше сотни кмч. У меня был точно такой же опель. Приезжали в меня дважды. Первый раз - на 80 кмч, причем не мотоцикл а машина, четко в "попку". В итоге - Нинка попала в больницу, я тоже получил много приятных ощущений...

Но "астра" осталась на ходу.

Замечу - это была машина. 15-шка. Машина - как-то тяжелее и крепче спортбайка.

Второй раз - в "опель" приехал мудак на девятине. Приехал четко в переднее колесо и водительскую дверь. Если бы не небольшой заводской тюнинг (машинка сама по себе была немножко необычной и заказной) - я бы сейчас с вами не общался. При этом - колесо хотя и подломило, но не оторвало.

Тут - с мясом.

Чисто на глаз - это 180 - 200.


Итак, как выглядит ситуация с точки зрения нормального человека:

Ехал себе на дачу обычный человек. Небогатый, возможно пожилой (машинка дешевая, старенькая, везет стройматериалы - это явно самоделкин. А это чаще всего деды).

В толчее на МКАД машинка глохнет. Встает. Пока дед соображает что там вообще такое случилось - мудак на реактивной табуретке изображает из себя супермена на бреющем. Вообще, как надо ехать, что бы не успеть заметить что машина перед тобою стоит - я не знаю. У самого часто было так, что еду сравнительно быстро, но тут передо мною машинка отворачивает и я вижу что впереди кто-то стоит. Ну что... Пока еще ни кого на кукан не насадил. Максимум - оттормаживался в пол. Но я и шел в этом единственном случае - больше 140 на двухтонном кросовере. Причем - приедь я в человека и останься я в живых после этого, сомнений в СОБСТВЕННОЙ вине у меня не было бы ни каких вообще.

Итак, дед-дачник заглох. Встал. Я не знаю сколько он там стоял, факт то, что едущий где-то за ним "пилот" умудряется не заметить стоящий опель. Кстати, вот интересно, ну знак он пожалуй мог и не выставить, но АВАРИЙКУ - не включил? НЕ ВЕРЮ. Тем более что мотоциклисты не упустили бы случая это отметить.

Так что - стоит опель, мигает себе. И тут такой чОткий и дЕрзкий пацанчик на моцике.

Херак!

Итог - мотик под списание. Его владелец - туда же. Опель - под дорогой и не факт что подъемный для деда ремонт.

Вывод - запретить нахуй реактивные табуретки.

На городские дороги - только ГОРОДСКИЕ мотоциклы. Чоперы, стиды... короче все что ездит не слишком быстро, не отличается динамикой истребителя и располагает к спокойной езде в свое удовольствие, а не к самоубийствам.

Для любителей адреналина - будки самоубийств. Хотят - могут скидыватся (как правило экстремальщики из мажоров. Видимо больше себя некуда приложить и нечем себя удивить, вот и начинают зажигать) и строить закрытый мотодром. За спортбайк с объемом больше 500 кубиков на дороге общего пользования - байк конфисковать, права пожизненно лишить, самому ездуну - год общего режима. Что бы на нарах остыл. Любые конфликтные ситуации со спортбайками, априори рассматривать в пользу водителя, даже если он по байку туда-сюда несколько раз проехался.

Да, пока не забыл - РОВНО ТОЖЕ САМОЕ касается и "суперкаров". Все эти "ниссаны скайлайны" и прочие "феррари" и "бугатти" - под БАН.

Дороги общественного пользования - принадлежать должны нормальным людям, а не пресытившимся мажорам.

Дебилов - не жалко. Жалко тех чью деньги, здоровье, а подчас и жизни эти уроды забирают с собой.

Вообще, большой пост про умеренность, воздержанность и излишества - на подходе.

Дорога - не трек. Вы - не одни. Выезжая за пределы своей квартиры учитывайте это.

Если ты мотоциклист - не забывай что на дороге ты ГОСТЬ. Именно так - дороги создавались во всем мире именно для АВТОМОБИЛЕЙ. Мотоциклы - это РОСКОШЬ а не средство передвижения. Считаешь возможным на нем кататься - катайся. Но - на свой страх и риск.

Ни каких особых прав у тебя нет. Обязанности же - ровно те же, что и у дамочки на геце или братка на БЧД.

Причем в отличии от автомобиля, который на дороге хозяин - ты не обладаешь его тормозным путем (у тебя все с тормозами куда хуже), его прочностью, его средствами предупреждения аварии. Зато - у тебя куда более опасная для всех динамика и, скорее всего, куда меньше мозгов, если ты себе купил P-1.

Повторяю - ТЕБЕ НИ КТО И НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН. Выехал на бешенной табуретке - прими все последствия этого решения. И то что тебя не видят в зеркала, и то что ни кто не станет тебя пропускать за красивые глаза (точнее - только за них и пропустят. По собственному желанию), и то что никому тебя не жалко и никому нет дела до твоих двухколесных проблем. Дорога - это дом АВТОМОБИЛЯ. Который на ней 365 дней в году. В отличии от тебя, сезонника.

Почему-то, водители всевозможных круизеров и чоперов - это прекрасно понимают. Едут себе в потоке, если пробираются через пробку - делают это деликатно и просто... КРАСИВО - уважительно раскланиваясь, неторопясь. И их пропускают куда охотнее чем дебилов с мигалками.

Это - мотоциклисты и мой пост к ним в принципе и не относится. Более того - я сам сердцем с ними. Может через несколько лет плюну на все и куплю себе подержанный чопер от "харлея" и косуху. :-) И буду ездить себе в правом ряду, километров 60 в час, вальяжно откинувшись на спинку и слушая норвежский метал. :-)

Я пишу - о дегенератах, которые покупают себе литровые пластиковые тарахтелки и носятся по городам и весям убиваясь (туда и дорога, в общем-то) и убивая людей (а вот это - самое печальное), или подводя их под тюрьму.

Как правило, эти животные напрочь лишены не только инстинкта собственного сохранения, но и даже зачатков способности думать наперед. В итоге - нормальное явление, когда по мертвой пробке такой кросавчег прет все 80 кмч, со снятым глушителем. И сколько раз я видел как испуганные тетька или дядька с ужасом дергают рулем уже за пролетевшим придурком и впаиваются в соседа. И сколько раз я уворачивался от таких. Задумайтесь - вот этот дегенерат проехал. А сколько будет платить эта напуганная щенком-мажором тетка. И ведь с точки зрения правил - виновата окажется она.

В общем, повторюсь:

Все спортивные транспортные средства должны быть В ПРИЦИПЕ запрещены на дорогах общего пользования. Их использование - должно идти как уголовное преступление.

DIXI


P.S.

"Данный пост огорчает трансплантологов" (с) Илья Крамник. :-)
Autor

Превед Кирилл "Медвед"...

Весь инет кипит очередным скандалом. Бедного паренька отфигачили злобные менты...
Собственно вот ссылка на начало истории, там же, в журнале у Ройзмана - ее продолжение...



Здесь же, я хочу высказать несколько мыслей по поводу всей этой истории:


Да, безусловно совершено жестокое преступление, требующее самого строгого наказания. Да безусловно ВИНОВНЫЕ (я не случайно выделил это слово) должны понести САМУЮ СТРОГУЮ КАРУ.

Вот только душок от истории совсем тухлый.
Итак, история вопроса:
Некий Кирилл из славного города Е-бурга в процессе катания на своем новеньком лэндровере под ТРАНЗИТНЫМИ номерами - решил прикола ради привинтить себе временно номерной знак, на котором вместо цифро-буквенной комбинации значилась простая надпись "Медвед". Не знаю насколько это весело, но мне кажется не лишним добавить что на крышу своего лэнда - наш приколист прикрутил муляж милицейской мигалки (естественно что при проверке - там лампочками и не пахло, оказывается это был холодильник. Еще более естественно что на нем это было не написанно, а со стороны - машина с "холодильником" смотрелась вполне себе как машина с мигалкой... ).
Вполне ожидаемо что долго ему так кататся не дали. Очень скоро он был остановлен нарядом ГАИ, который потребовал скрутить нелегальные номера (были ли требования насчет "холодильника" - без понятия. Кстати интересно, если я на свой джип прикручу муляж ракетной установки, что будет? :-) ). В ответ на это, наш герой заперся в машине и по моему пять часов трахал гаишника мозг. (в Москве стекло высадили бы где-то минут через 15. Но то ж в Москве... В Е-бурге кровавые сатрапы терпели явно дольше... ). В конце концов его как то выковыряли, номера сняли. Кирилл - подал в суд. Как ни странно дело выиграл. Но на этом не успокоился. И тут началась мстя... Наш "медвед" резко заделался правдолюбом. За полгода он подал что-то около 50 жалоб и кляуз (интересно, а чем он раньше занимался? :-) ) Парень ловил гайцов на всем. Ярким примером - может служить кляуза о том что дескать у местного начальника райотдела ГАИ слишком тонированная машина. Естественно что машину растонировали...

И вот, наш героический правдолюб и правозащитник приобрел себе новый автомобиль.
Естественно что ехать ставить на учет ему пришлось в столь родной и обожающий его неземной любовью отдел ГАИ. Естественно что его там тут же начали мурыжить.... В общем сославшись на необходимость проверить а не уклоняется ли наш кросавчег от призыва - документы придержали...

А вот дальше начинается триллер с элементами фэнтези:

Collapse )
Autor

Если бы Операционные Системы были Инструкторами по Вождению

Инструктор DOS

Преподает преимущественно на "классике" ("шестерка" - самое то).
Вежлив, терпелив, но сам никогда ничего не обьясняет. Вам придется ткнуть пальцем в каждый прибор или эллемент управления и вы получите короткий но четкий ответ. К сожалению знает он далеко не все, и если вы приволочете скажем магнитолу, то мало того что в машину встанет только самая примитивная - так еще и объяснять придется долго и упорно а что это и с чем едят. К счастью, к магнитолам как правило прилагается инструкция - вот и дайте ему. Пусть читает. В случае возникновения ДТП, инструктор просто берет киянку выходит из машины, вправляет вмятины и предлагает ехать дальше. Раздалбывается эта машина только в самых крайних случаях - "классика". Замечу - у этого инструктора явно действует правило - больше одного человека за раз, в машину не сажать.


Инструктор Windows 95

Это предыдущий инструктор, слегка подучившйся и перебравшийся на дико тюнингованную "девятку". Тюнинг даже не позволяет сразу определить марку автомобиля, впрочем, при малейшем повреждении - лоск отваливается и становится виден родной автопром. Сам иснтруктор, набравшись ума и эрудиции обожает по делу и без дела вам рассказывать какие классные у него в машиню рюшечки, как здорово что теперь сюда подходит любая магнитола... (особенно он это задвигает на первом, ознакомительном занятии) Знайте - подло врет!. Магнитол в машину теперь ставится гораздо больше, да и антирадары и прочие примочки теперь тоже могут быть использованы... Но при всем при этом, некоторые вместо работы - могут привести к выходу из строя всей машины. Так же инструктор приобрел отвратную привычку каждый раз когда вы что-то хотите сделать спрашивать вас по десять раз: "А вы уверенны?", "А вы подумали?"
При столкновении с машин всякий раз осыпается что-то из обвеса и прочего тюнинга, и довольно скоро она полностью выходит из строя... За время обучения вам придется не раз покупать ему новую машину.. К счастью она не дорогая.
У него первого из его единоутробных братьев появляется милая привычка часто перехватывать управление не давая ученику и шагу ступить самостоятельно

Инструктор Windows 2000

Этот ездиет на "Вольво". Машина неказистая, но надежная, в столкновениях как правило сильно не страдает, что позволяет обойтись позимствованныой у предыдущего брата киянкой. Прежде чем вас запустить внутрь машины - придирчиво проверяет ваши документы... в особо критических случаях - звонит на работу/домой/в ФСБ и просит подтвердить вашу личность. В случае малейшего несовпадения - захлопывает дверь. После нескольких попыток - просто запирается и укладывается спать.
Во время первого занятия не разговорчив, но заботлив. Подгоняет сиденье под вас, протирает стекла. Знает все и хорошо. Поэтому по первому запросу дает развернутые комментарии по делу, с указанием телефолна автошколы по любым вопросам вне его компетенции... Для каждого ученика у него есть свое сиденье, свой освежитель воздуха, и свой стиль речи. Правда у некоторых освежитель такой сильный что после заниматься совершенно невозможно.Одет всегда стро и солидно - корпоратиынй стиль.
Имеет обыкновение перехватывать управление при мысли о том что ученик сейчас может сделать что-то не то, да и в спокойное время, чуть поиграв педалями - вы почуствуете что он чутко отслеживает все ваши действия.... Раздражает...

Инструктор XP

Преподает на шикарном бронированном "мерсе". Все объяснения сопровождает кучей рисунков и графиков, у него всегда стоит самая современная магнитола, доставляется самолетом из Германии в день выхода. Во время обучения играет музыка, работает шикарный плазменный телевизор. К счастью можно попросить его все это безобразие отрубить - но это если знать как. При столкновении - как правило остается жив. Этому способствует и развитая система самовосстановления. К сожалению, в случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНО серьезного сбоя - все обходится покупкой нового ТС и найма нового препода.

Инструктор "*Nix"
Машина чаще всего Т-72 или Т-80, что объясняется военными корнями инструктора. Зачем это надо ученику - не объясняется. Ослу понятно что 90% мира ездиет на совершенно другом транспорте. Зато - столкновения могут закончится только царапиной, моментально закрашиваемой ручками. Вообще руками работать приходится очень много. Вплоть до того, что часто приходится самостоятельно перебирать мотор танка. Например чтобы поставить новую магнитолу.
Обьяснять самостоятельно что-то не в правилах этого инструктора. Он скорее полностью самоустранится от вашего обучения и предоставит вам ковырятся со всем самостоятельно. С другой стороны существует множество его учеников которые с удовольствием дадут вам все необходимые объяснения. При этом, вы всегда можете разбудить инструктора из задать вопрос о функциональности почти любой фитюльки. Единственная проблема - ответ то он даст, но как правило он будет выглядеть как: "Однажды, в 1967 году, два молодых раздолбая...". И вам придется внимательно выслушивать его словесный понос, чтобы узнать что-же такое он хотел сказать о фитюльке. Самое обидное что при всем при этом конкретики в этом море теории почти не будет, и даже не надейтесь на учебный пример. В отличии от инструктора DOS - *nix этим не страдает. Танк сильно поеден ржавчиной, заляпан краской и вообще выглядит крайне непривлекательно. С некоторыми усилиями, на него можно взгромоздить муляж кузова автомобиля. Лучшие образцы, (чаще всего из арктического корпуса - по крайней мере на их гусеницах явно отпечатаны раздавленные пингвины) будут даже где-то похожи на помесь "Хаммера" с "Белазом". Правда управлятся и выглядеть изнутри они всеравно будут как танк. Для каждого ученика у этого инструктора танк совершенно свой.
Армейская специфика (видимо) наложила свой отпечаток и на язык инструктора. Вам придется выучить море всевозможных "нах", "мля", "мать" и прочих малопонятных словечек, в отличии от предыдущих инструкторов, пользующихся нормальным человеческим языком.
Если вам в конце концов удастся прорватся сквозь все его премудрости - вы станете дипломированным инженером-ремнтником и может даже конструктором танков, кое-кто будет способен самостоятельно модернизировать двигатель переделав его почти полностью... Вот только ценность этого для вождения обычного автомобиля - представляется сомнительной....


Написанно самолично, к распространению разрешено с указанием копирайта.